Rozpieszczać czy karać? Systematyczne podejście do wychowywania dziecka
Gdzie rodzice mogą znaleźć tę granicę między okazywaniem czułości, troski i przesadności ukochanemu dziecku, która psuje dziecko i uniemożliwia mu usamodzielnienie? …
„… Czasami myślimy naiwnie wierząc, że naszym przeznaczeniem jest tylko rzucanie kamieniami.
Ale mimo wszystko czas nadchodzi jak bumerang, Kiedy zbieramy to, co wzrosło."
Z wiersza „Boomerang” Witalija Tunnikowa
„Współczesne dzieci dorastają źle wychowane, a wszystko to dlatego, że ich rodzice rozpieszczają je, nie karzą - więc siadają najpierw na karku rodziców, a potem na karku społeczeństwa, domagając się uwagi i oczekując że każdy będzie biegał wokół nich, spełniając każde z ich pragnień. Jak to było w dzieciństwie. Tak jak kiedyś. Wszyscy dookoła są im winni, ale nikomu nic nie są winni. Dzieci są samolubne. Dzieci są królami."
Czy spotkałeś się z podobnym rozumowaniem? Na pewno. Spróbujmy dowiedzieć się z punktu widzenia psychologii systemowo-wektorowej Jurija Burlana, jak uzasadnione są te argumenty.
Czy dzieci powinny być rozpieszczane?
Samo słowo „rozpieszczać” oznacza nieumarłych, pielęgnowanie, pielęgnowanie, sprawianie przyjemności uwagą i prezentami, z nutą negatywnej konotacji - zepsuć niepotrzebną troską, pobłażaniem pragnieniom.
Gdzie rodzice mogą znaleźć tę granicę między przejawami czułości, troski i nadmierności wobec ukochanego dziecka, która psuje dziecko i uniemożliwia mu usamodzielnienie? Bez wiedzy psychologicznej jest to bardzo trudne.
Oceń sam: jesteśmy tak ułożeni, że zawsze się usprawiedliwiamy, patrzymy na dziecko przez pryzmat własnych uczuć, naszego doświadczenia i wyobrażeń o tym, co należy zrobić, dlatego rodzice, którzy uważają, że nie tylko można się rozpieszczać dziecko, ale też trzeba znaleźć takie argumenty:
- nigdy nie wiesz, jakie przeszkody może napotkać dziecko w przyszłości, pozwól mu teraz cieszyć się życiem;
- pozwól dziecku myśleć z wdzięcznością o swoich rodzicach (jak próbowali, oddawali na niego swoje życie), widzisz, osławiona szklanka wody przyniesie starość;
- cokolwiek bawi dziecko, byleby nie płakało. Łatwiej jest dać dziecku to, czego chce i uszczęśliwić go, niż patrzeć na przygnębione dziecko bez szczęśliwego dzieciństwa;
- w Europie dzieciom na ogół wolno wszystko, a normalni ludzie dorastają gorzej niż my;
- dzieci to anioły, słabe i bezbronne, jak możesz ich nie rozpieszczać? Tak jak nie możesz zepsuć owsianki masłem, nie możesz zepsuć dziecka z uwagą;
- itd.
Rodzice, którzy są przeciwni rozpieszczaniu dzieci, podają następujące przyczyny:
- dzieci są z natury manipulatorami i będą skręcać sznurki od swoich rodziców, a kto z nich wyrośnie? Córka wypędzająca na ulicę starszego chorego ojca? Syn pobiera emeryturę od starej matki?
- rozpieszczanie dziecka jest szkodliwe - nie uczy się niezależności i odrywa się od prawdziwego życia;
- istnieje duże ryzyko, że w pewnym momencie rodzice po prostu nie mogą zaspokoić pragnienia swojego dziecka i wtedy „anioł pokaże zęby”;
- zepsute dziecko nie może być kontrolowane przez rodziców, jego zachowanie jest nieprzewidywalne;
- rozpieszczone dzieci - infantylni dorośli, niedojrzałe osobowości itp.
Tymczasem, korzystając z wiedzy z psychologii wektorów systemowych Jurija Burlana, rozumiemy, że właściciele wektora analnego należą do kategorii rodziców, którzy rozpieszczają dzieci. Pacjent, dom, dla którego rodzina, dzieci są punktami odniesienia w życiu. W połączeniu z wektorem wizualnym tacy rodzice są najbardziej troskliwi i super opiekuńczy, zapominając o sobie dla dobra dziecka.
Dla rodziców z wektorem skóry, żyjących na innej skali wartości niż anal, rodzicielstwo jest tworzeniem systemu „nie można”. Stan wektora skóry zależy od tego, jak adekwatne są te zakazy. Osoby ze skórą lubią powściągliwość, a poprzez ograniczanie innych osób (w szczególności budowanie zakazów dla dzieci) uważają również, że jest to dla nich dobre. Z umiarem wszystko jest dobrze. Stopniowo dobrze.
Oznacza to, że rozpieszczając lub nie rozpieszczając dziecka, wychodzimy od siebie, od struktury naszej psychiki, a nie od rzeczywistej korzyści lub szkody rozpieszczania dziecka. Dziecko staje się zakładnikiem swoich rodziców.
Czy dzieci powinny być karane?
Kwestia tego, czy należy rozpieszczać dziecko, jest ściśle związana z kwestią, czy dziecko powinno być karane. Dwie strony tej samej monety: psuj lub karaj. Piernik czy bat? Co wybrać
I tutaj znajdujemy trzy typowe pozycje dla rodziców. Jedni uważają, że w karze nie ma nic godnego pożałowania, dyskutują o tym, jaka kara jest lepsza i skuteczniejsza (od besztania po klapsy papieża), inni kategorycznie sprzeciwiają się karze - dzieci są początkowo słabsze od dorosłych, polegają na nich i jest to nieuczciwe wykorzystać swoją pozycję - ukarać kogoś bezbronnego - czy nie jest to przejawem słabości rodziców? Ich niezdolność do komunikowania się z dzieckiem w inny sposób, wyjaśniania mu, co jest dobre, a co złe. Jeszcze inni szukają kompromisu między rozpieszczaniem a karą, dziecko zrobiło coś radosnego dla rodzica - weź cukierek, zdenerwowane - idź do kąta.
Ale jest też czwarte podejście - aby dziecko było szczęśliwe, trzeba je wychowywać. Podnoś się zgodnie z skłonnościami, które dała mu natura. A potem cały proces wychowania to nie seria kar i pobłażania sobie, nie ciągłe wyjaśnianie, jak żyć prawidłowo, ale po prostu radosne życie obok dzieci.
Dzieci trzeba wychowywać
Wychowanie to proces dwustronny: nie tylko my, rodzice, wychowujemy dziecko, ale on jest nami. Kiedy rodzi się dziecko, musimy umieć nie tylko zrozumieć jego wewnętrzny świat i jego potrzeby, ale także zrozumieć siebie, swoje stany, aby nie rozwiązywać naszych wewnętrznych problemów kosztem dziecka, nie zmieniać naszego negatywne doświadczenie na niego, aby dziecko nie było zakładnikiem relacji rodzicielskiej: „Moje dziecko, cokolwiek chcę, odwracam to”.
Na przykład matka chce, aby jej syn był doskonałym uczniem i karze go za niepowodzenia w szkole, usprawiedliwiając się najlepszymi intencjami. To dzieci, które są złe, niedobre, nie są posłuszne rodzicom - muszą zostać ukarane, ukarane.
W rzeczywistości, jak mówi psychologia systemowo-wektorowa, prawidłowe wychowanie zaczyna się od zrozumienia, jakie masz dziecko, z jakimi wektorami, a potem staje się jasne, jak prawidłowo budować z nim relacje (jaka jest dla niego kara akceptowalna, a co nie)., czym jest dla niego nadmierne pobłażanie sobie, a czym potrzeba dbałości o poczucie, że jest kochany), jak rozwinąć swój naturalny potencjał bez przerabiania „pomidora” na „ogórek”.
Jeśli nadal nie znasz zestawu wektorów (czyli wrodzonych właściwości psychiki) swojego dziecka, to czekają na Ciebie bezpłatne wykłady z psychologii wektorów systemowych autorstwa Jurija Burlana. Można oczywiście dalej uczyć dziecko „na oko” dozując rozpieszczanie i karanie, lub też jasno wyobrazić sobie, czego potrzebuje dziecko, a co jest niezwykle szkodliwe dla jego psychiki (np. Uderzenia w tyłek w skórę dziecko prowadzi do smutnych konsekwencji - wyrośnie z niego złodziej lub pijak, a kupienie zwierzaka dla właściciela wizualnego wektora jest obarczone kolejnym spadkiem widzenia). To, co wydaje nam się nieszkodliwe i akceptowalne, to nie fakt, że okaże się, że tak będzie dla dziecka. Wszyscy rodzimy się bardzo podobnie na zewnątrz, ale w środku zupełnie inaczej.
Oto, co ludzie, którzy opanowali metodologię System-Vector Psychology Yuri Burlana, piszą o swoich zmianach w relacjach z dziećmi:
Pamiętaj, że wady rodzicielskie wyrosną w szczęśliwym lub nieszczęśliwym scenariuszu życia dziecka.
Rejestracja na bezpłatne wykłady online z psychologii wektorów systemowych pod linkiem:
