Życie wobec siebie, czyli stosunki dwustronne
Seks nie jest już zabawą. Twoje oczy nie płoną jak dawniej, zimne, wiotkie dłonie nie przytulają się, ale po prostu trzymają mnie, a ja już nie czuję, jak wcześniej, rytmicznego, radosnego, lekko agresywnego ruchu w moim kierunku …
On: Sam poradziłem sobie z moimi problemami. Dlatego chciałem mieć nadzieję, że sam poradzisz sobie ze swoimi problemami. Uważałem twoje problemy za prace domowe, opiekę nad dziećmi, ponieważ byłem całkowicie pogrążony w pracy. Zamykałam oczy, kiedy potrzebowałeś wsparcia, kiedy musiałeś płakać, kiedy chciałeś cię pocieszyć i słuchać. Udałem, że nie zauważyłem twoich niewypowiedzianych próśb. Przysięgałeś, oskarżałeś mnie, ale byłem przekonany, że mam rację i zastanawiałem się tylko - skąd ta wesoła, wesoła dziewczyna, z którą pięć lat temu dzieliliśmy nasze marzenia?
Seks nie jest już zabawą. Twoje oczy nie płoną jak dawniej, zimne, wiotkie dłonie nie przytulają się, ale po prostu trzymają mnie, a ja już nie czuję, jak wcześniej, rytmicznego, radosnego, lekko agresywnego ruchu w moim kierunku …
Ona: Przypominam sobie jesienną muchę. Ostatkiem sił walczy apatycznie między framugami okien, senna i bezradna w obliczu nadchodzącego zimna. Dziecko, praca, niekończące się prace domowe. W głowie krążą mi te same myśli: co ugotować na obiad, na obiad; zrobić pranie dzisiaj lub jutro; jakie ubrania przygotować dla dziecka, siebie i ciebie następnego dnia; czy wystarczy pieniędzy na zakup lub zaciągnięcie pożyczki; po prostu nie spóźniać się do pracy; Czy zdążę odebrać dziecko z przedszkola, czy muszę zadzwonić do nauczyciela.
Kiedyś mi trochę pomagałeś, ale ja sam nie chciałem prosić cię o pomoc. Ponieważ się zgodziłeś, ale jakbyś chciał, żebym już o to nie prosił. Nie mogłem znieść dudnienia zmywania naczyń, zmiętego wiszącego prania, niezauważonego podczas sprzątania śmieci. I nawet jeśli zrobiłeś wszystko perfekcyjnie, w każdym razie na moją prośbę stał się ponury, zirytowany, zimny. Usiadł przy komputerze i odpowiedział na każdy dotyk: „Nie rozpraszaj się, jestem zajęty”. Zacząłeś zapominać o urodzinach moich rodziców i nawet po przypomnieniu, odnoszącym się do okoliczności pracy, nie pojawiłeś się z gratulacjami przez telefon.
Od około roku nie chcę cię, twój dotyk mnie irytuje, seks stał się dla mnie obowiązkiem. Potem czuję się zdruzgotany. Tak, ostatnio starałeś się o siebie troszczyć: uwolniłeś cały tydzień, a my tylko we dwoje odpoczywaliśmy nad morzem. Teraz zaczęli czasem jeść obiad w restauracji … A jednak czuję, że jesteśmy dla siebie obcy …
Jednokierunkowa
W tym życiu możesz wiele zrobić sam. Smażyć jajka tylko dla siebie, rąbać drewno, słuchać muzyki, oglądać zachód słońca, pogłaskać kociaka. Możemy płakać samotnie. Śmiej się podczas oglądania komedii. Nie potrzebujesz do tego innej osoby. Ale wtedy nasze życie staje się wąską, jednokierunkową ulicą. Ale życie jest takie nieciekawe. Potrzebujemy innych ludzi. Potrzebujesz dwukierunkowego życia. W stosunkach dwustronnych.
Nasze ciało zostało zaprojektowane przez naturę w taki sposób, że wszystkie czujniki są skierowane na zewnątrz. Wzrok, słuch, węch, smak, wrażenia dotykowe dostarczają nam informacji z zewnątrz, więc nasz obszar zainteresowań znajduje się na zewnątrz. A na zewnątrz są inni ludzie. Z ich wartościami, potrzebami, pragnieniami. Niektórzy potrzebują czułego, delikatnego dotyku, inni nie mogą znieść dotyku. Niektórzy studiują przez całe życie, podczas gdy inni, słysząc słowo „nauka”, udają, że nie żyją. Dla jednych ważne jest, aby porozmawiać, coś powiedzieć, innym - milczeć i przejść na emeryturę.
Wyobraź sobie dzwonek więdnący na wiosennej łące. Być może tak będzie się czuła osoba potrzebująca przemówienia, jeśli nie będzie komu powiedzieć. Tak, możesz mruczeć do siebie, ale ważny element jest stracony - reakcja, połączenie, żywa odpowiedź. Możesz masować siebie, ale potrzeba uczucia wiąże się z inną osobą. Dzieciak podchodzi do matki i kładzie jej rękę na głowie - nadal nie wie, jak mówić, ale czuje potrzebę i pyta najlepiej, jak potrafi.
Niebezpieczny obszar
Sami nie możemy zajrzeć do żołądka ani na przykład do wyrostka robaczkowego. Tutaj na ratunek przychodzą lekarze ze swoimi promieniami rentgenowskimi i endoskopami. Jednak żadne urządzenie nie pomoże nam zobaczyć, gdzie w naszych ciałach są pragnienia i potrzeby. A jeśli nadal w jakiś sposób czujemy i definiujemy nasze potrzeby, to najczęściej tylko zgadujemy o pragnieniach innych.
Tak, dobrze, gdy wiesz, czego chcesz, ty sam i bezpośrednio powiesz o tym ukochanej osobie. Ale dzieje się inaczej. Jego żona wpada w histerię i twierdzi, że nie pocałowała ani nie powiedziała złej rzeczy, albo nie zrobiła czegoś, albo zrobiła coś złego - a za tymi wyrzutami kryje się głębsza potrzeba, której nie zdawała sobie sprawy. Albo mąż narzeka: niedosolony - przesolony, bałagan w domu, nie możesz zaoszczędzić - ale naprawdę chce czegoś zupełnie innego …
Zatrzymać
Zrozumieć drugiego - co to znaczy? To wiedzieć i czuć, czego człowiek chce, jakie są JEGO pragnienia i potrzeby, a nie takie, które mi się wydają, jak przypuszczam. W końcu często przypisujemy nasze pragnienia innym i nalegamy, abyśmy go zrozumieli. Ale on chce czegoś zupełnie innego, nie podziela naszego zrozumienia, nie czuje tego, więc nie ma związku lub jest jednostronny.
Ruch kołowy
Bliscy ludzie stają się obcymi, gdy nie zdają sobie sprawy, czego im brakuje, do czego dążą, gdy jeden od drugiego czegoś żąda, a on nie daje. I jest tak atrakcyjne pod każdym względem - łzami, groźbami, pięściami - wywierać na niego presję, zmuszać go do posłuszeństwa. Te próby „nagięcia świata” dla siebie mogą trwać latami.
On i ona, mąż i żona, duża rodzina to zamknięte, holistyczne systemy, w których sukces i poczucie szczęścia zależą od bliskich relacji międzyludzkich. A potem szczęście jest „kiedy mnie rozumieją”, kiedy rozpoznają i akceptują partnera jako inną, odmienną, ale bardzo ważną osobę. Z własnymi potrzebami i pragnieniami, jednocześnie dzieląc wartości innych. Gdy istnieje chęć zaspokojenia, w miarę możliwości, oczekiwań drugiej osoby.
Ten dobrowolny powrót, wzajemny altruizm w związkach par rodzi szczególne silne więzi emocjonalne. Ludzie wzajemnie się wzbogacają, akceptując świat drugiego człowieka i mimo wszystkich trudności życiowych - kłótni, ewentualnych niepowodzeń, chorób, utrzymują głęboki międzyludzki związek.
Ruch dwukierunkowy
W takim związku każdy stara się stanąć po stronie partnera i spojrzeć na sytuację z jego punktu widzenia. Zrozum, dlaczego druga osoba tak desperacko sygnalizuje niezadowolenie, irytację, urazę. Jednocześnie każdy rozumie, że nie może i nie powinien zmuszać drugiego do spełnienia swoich pragnień. Ponieważ to, co dla jednego jest bardzo ważne, może nie być tak ważne dla drugiego. A jeśli jesteśmy dorośli, to każdy powinien wymagać od siebie, a nie od partnera. Tylko ja decyduję, ile i co mogę zrobić samodzielnie, według własnego uznania.
W tym przypadku możliwe są zastrzeżenia: „Dlaczego mam robić to, czego nie chcę?” Oczywiście, że nie powinni. Wartość polega na tym, że nie jest to obowiązek, nie rutynowa sprawa, ale wolny wybór. Dobrowolny, świadomy, radosny wybór, który przynosi przyjemność i wdzięczność.
On: Opowiedziałeś mi o swoich lękach, o romantycznych fantazjach, o ważności i pierwszeństwie wartości rodzinnych dla ciebie. O wyczerpaniu pracą, dzieckiem, naszymi kłótniami. Że nie masz z kim dzielić się swoimi uczuciami, doświadczeniami. Nagle poczułem, jak delikatna jesteś, jak trudno jest ci wytrzymać presję przyspieszającego życia. Ile energii przeznaczasz na rutynową, monotonną pracę. Zdałem sobie sprawę, jak różne były nasze fantazje - nie karmiły naszych ciał, rozrywały je swoim niezadowoleniem. Ale te niespełnione fantazje, te pragnienia, znów nas połączyły.
Jak ciepły brzmi twój głos, gdy pytam cię, czy mam iść do sklepu w drodze do domu, albo gdy dziękujesz za drobne upominki, które uczę się dawać. Jak radośnie patrzeć na moje, choć nie częste, rozpieszczanie się dzieckiem. Jestem wdzięczna za szczery dreszcz i podziw, jakiego doświadczacie, za siłę i inspirację, które otrzymuję po naszej bliskości.
Ona: Jakby moje serce pękło i upadło, kiedy myślę, że byłam dwa kroki od rozwodu. Nie od razu, ale mimo to udało mi się uporządkować moje roszczenia i pretensje, przestałem cię obwiniać i na pewno życie stało się łatwiejsze. Gdzieś było uczucie przyjemności i radości, zwłaszcza gdy czule przyciskasz się do mojej dłoni, wyciągasz filiżankę swojej ulubionej herbaty lub gdy patrzysz na mnie z wdzięcznością, gdy mówię cichym, spokojnym głosem. Romans powrócił i wystarczy wyobrazić sobie twój ciepły oddech na mojej szyi, gdy podziw ogarnia moje ciało. Wróciła chęć dzielenia się uczuciami i sprawiania przyjemności. Zacząłem zauważać, że starasz się uchronić mnie od stresu tak bardzo, jak to możliwe, bardziej rozumiesz prośby o pomoc i zacząłem bardziej otwarcie wyrażać swoje pragnienia. Przestałem budować wygodniejednostronny świat tylko dla siebie. Teraz czuję, że zbliżamy się do siebie.
Wyspa bezpieczeństwa
Najbliżsi i najdrożsi są dla nas pierwszą pomocą w nagłych wypadkach. W życiu codziennym obserwują nasze wysiłki, karcą wszystkich razem z nami i pocieszają. Dzielimy się z nimi zarówno smutkami, jak i radościami.
Ci, którzy nie mają takich osób w pobliżu, muszą szukać tej pomocy. Szukaj, aby zrozumieć siebie, swoje pragnienia, a wtedy w pobliżu pojawiają się bliscy, wrażliwi i rozumiejący ludzie.
Poszukaj pomocy w szkoleniu internetowym „Psychologia wektorów systemowych” autorstwa Yuri Burlan.
