Współzależność w związku - ocalenie go lub siebie?
U podstaw problemu leży stan bezradności, niezdolność do zrozumienia i produktywnego zrealizowania własnych pragnień i uczuć. Okazuje się, że współzależny wie, co zrobić z uzależnionym, jak żyć i jak go uratować. I nie wie, co ze sobą zrobić. Jeśli zapytasz go - dlaczego żyjesz, co chcesz osiągnąć, czuć, co zostawić? - wtedy w odpowiedzi nastąpi zamieszanie lub coś stereotypowego …
Współzależność w związku jest stanem patologicznym dwojga ludzi, gdy jedna uzależniona jest od złego nawyku (zwykle mąż, syn), a druga od uzależnionego. W rzeczywistości współzależny próbuje zmienić życie innej osoby, a to staje się celem samym w sobie, a ponadto bez nałogu jego własne życie nie ma sensu.
Współzależny próbuje kontrolować działania drugiego, próbuje „reedukować”. Czuje obsesyjną potrzebę opieki nad ukochaną osobą. Jednocześnie czuje się ofiarą i obwinia drugiego za niewygodne życie.
- Dałem mu całe życie, a on …
- Nie mogę go zostawić, gdzie on jest beze mnie?
- Co jeszcze mogę zrobić, żeby wreszcie zrozumiał ?!
- Nie mogę dłużej żyć w tym piekle, ale nie mogę też wyjść …
Kontynuuj listę bólu zdesperowanych kobiet.
Współzależność w relacji z mężczyzną
Ludmiła Ulicka często opisuje w swoich książkach scenariusze uzależnienia. Ona sama spotkała się w rodzinie z uzależnieniem od narkotyków i alkoholizmem:
„Człowiek dotarł na dno, a potem śmierć, a on sam powstał z tej niemal fatalnej sytuacji… Wystarczyło mi tylko wyciągnąć rękę” - pisze L. Ulitskaya.
To jedyne wyjście - zostawić pacjenta samego. I tak, na łaskę losu (a właściwie na własną odpowiedzialność). Z pełną świadomością, że nie ma innego wyjścia.
Ale jakie to trudne!
Współzależność w relacjach z dziećmi
Dlaczego moje dziecko pije, jest uzależnione od narkotyków?
- Prawdopodobnie nie robiłem tego dużo, dużo pracowałem, tęskniłem za tym w dzieciństwie.
- Trochę wychłostali, byli zbyt mili, więc się odprężyłem.
- Czas jest taki, wszystkie pokusy są dostępne. A jak nie spać w takim kraju?..
- Może winne są geny?
Przekreślić wszystkie powyższe. To nie ma z tym nic wspólnego.
Dlaczego niektórzy wiecznie zajęci rodzice nie zostają dziećmi na utrzymaniu, ale w naszym kraju tak się dzieje? Co ma z tym wspólnego praca ?!
Co ma wspólnego z brakiem paska w dzieciństwie ?!
Z zewnątrz w każdym rodzicu można znaleźć wadę: nielubiany, przeoczany, niedouczony …
Na podstawie psychoanalizy możesz znaleźć dokładną odpowiedź na pytanie „dlaczego?”
Przyczyny i oznaki współzależności w związkach
Współzależny od dzieciństwa niesie dużo bólu. Dorastała w braku miłości ze strony rodziców - częściej ze strony matki. Została zdradzona, obrażona przez facetów, mężczyzn. Scenariusz życia rozwinął się w taki sposób, że zrozumiała: ufanie komuś jest niebezpieczne. Dorastając w nieufności do świata, dziewczyna nieświadomie boi się skojarzyć się z ciekawą, zrealizowaną osobą. Czuje się niegodny. Myśli: „Dlaczego mu się to podoba? Nadeszła kolej na piękne, interesujące kobiety”.
Potencjalnych alkoholików i narkomanów przyciągają dziewczęta, które zostały zdewaluowane w dzieciństwie. Którzy byli poniżani, tłumiani lub wyśmiewani przez rodziców, kolegów z klasy, a następnie chłopców.
Taka kobieta wybiera mężczyznę o podobnym światopoglądzie i czuje go „swoim”. Scenariusz kobiety w związku współzależnym sprowadza się do ugruntowania pozycji „bezradnej w tym okrutnym świecie” - zarówno w domu, jak iu ukochanej osoby.
Czy to mąż czy dziecko, czy nawet rodzic. Ten krzyż przyciąga ją jak magnes - zależność sąsiada.
Ma skłonność do kontrolowania, żyje pod hasłem „wszystko sama” i nieświadomie jest zadowolona z tego stanu rzeczy. Chociaż zaprzecza temu swoją świadomością, nie przyznaje się do tego nawet przed sobą.
Jak miło jest czuć się niezastąpionym, niezbędnym dla innej osoby! Kiedy wszystko zależy od Ciebie. A zrezygnowanie z tej roli jest niesamowicie trudne.
Kluczem do zrozumienia współzależności w związkach jest fakt, że oboje wierzą, że życie jest nieszczęśliwe. Ich psychika nie nauczyła się cieszyć w dzieciństwie. Ale nauczyłem się czerpać przyjemność z cierpienia.
Wydaje się, że pije, bo „jak nie pić, trzeba rozładować stres, zmęczenie”. Inny myśli: „Skąd może pochodzić dobre życie z takim mężem (synem)?”.
Obie mają:
- użalanie się nad sobą;
- pozycja życiowa niedojrzałej osoby: on (oni, świat, Bóg) jest winny; całkowite usunięcie odpowiedzialności za swoje życie - „Taki jest los, nie jestem winien. Musisz przyjąć swój krzyż, ukorzyć się."
W takiej rodzinie dzieci również przejmują postawy swoich rodziców, więc są potencjalnie uzależnione. Od uzależnienia od hazardu, przez uzależnienie do uzależnienia w związku z partnerem.
Cierpieć czy żyć w radości?
U podstaw problemu leży stan bezradności, niezdolność do zrozumienia i produktywnego zrealizowania własnych pragnień i uczuć. Okazuje się, że współzależny wie, co zrobić z uzależnionym, jak żyć i jak go uratować. I nie wie, co ze sobą zrobić. Jeśli zapytasz go - dlaczego żyjesz, co chcesz osiągnąć, czuć, co zostawić? - wtedy w odpowiedzi nastąpi zamieszanie lub coś stereotypowego. A także - „przestań tak żyć (cierpieć)”. Odnosi się wrażenie, że radowanie się, patrzenie na życie z otwartym i wdzięcznym sercem jest czymś niesamowicie trudnym.
W ich światopoglądzie ofiara i zbawiciel uzupełniają się, dlatego nie mogą zerwać współzależnych związków, mimo że są bardzo bolesne.
Ale idealnie by było, gdyby kobieta inspirowała i „tworzyła” mężczyznę, a on zmieniał świat dla niej. Dlaczego w związkach zależnych ludzie tylko się rujnują?
Współzależność w relacji z mężczyzną - jak się go pozbyć
Psychologowie od dawna próbują rozwiązać problem za pomocą trójkąta Karpmana, psychoterapii - osobistej lub grupowej. Tworzone są grupy dla programu „12 kroków”, w których osoby z tym samym problemem wspierają się nawzajem i analizują swoje działania oraz objawy. Są wyniki, ale zajmuje to kilka lat. A jeśli ktoś przestał chodzić do grupy, a potem dostał stresu, to natychmiast „wpada” w poprzedni scenariusz. Ponieważ nie jest w pełni świadomy tego, co go naprawdę napędza, jak działa jego nieświadomość.
Kiedy na treningu kobieta odsłania w sobie wizualny wektor, zdaje sobie sprawę, że jest zmuszona do określonego działania, wtedy dramaty opuszczają jej życie osobiste. W końcu najczęstszymi przyczynami współzależności w związkach są trauma w wektorze wizualnym.
Kiedy wizualna dziewczyna jest wychowywana jako „silna” i „nieprzenikniona” na zewnętrzne przeciwności, nie może odczuwać, wstydzić się łez / kaprysów, wyśmiewanych lub pogarszanych lęków dzieci, jakim dzieckiem dorośnie? W ciele kobiety pozostaje małe, naiwne dziecko, zdolne tylko do litowania się nad sobą i innymi, ale nie kochające. Wszak wszystko, co wiąże się z wyrażaniem emocji, wiąże się z kotwicami zakazów, negatywności i wstydu. Następnie szkoda człowieka, który wzbudza w nim uczucia.
Często dochodzi do tego słaba więź emocjonalna z mamą. Mama była nominalnie, a bliskość i ciepło z nią nie wystarczały, by dziecko się otworzyło, zaufało. Emocjonalność pozostaje krucha i zawsze istnieje lęk przed oziębłością psychiczną ze strony drugiego, strach przed rozstaniem, odrzuceniem. W przyszłości taka kobieta wybierze „bezpiecznego mężczyznę”, najmniej konkurencyjnego. Alkoholik na pewno nie zrezygnuje, inna kobieta nie odejdzie, a miłość do niego można zdobyć oszczędzając i pomagając.
Wszelka niewydana emocjonalność zastyga w gardle jak gula użalania się nad sobą. Tłumienie „zmartwień o drobiazgi” staje się jedynym sposobem na pozostanie silnym, a nie na upuszczenie twarzy. „Gdyby tylko nie płakać, tylko się powstrzymać”.
Posuwa się w tym daleko: obojętnie przegląda biuletyn informacyjny, unika bolesnych, smutnych tematów. Zmysłowość nie kwitnie, pragnienie miłości jest zamknięte w klatce ostrzeżeń. Seksualność jest stłumiona. I co wtedy? Szczelność, wiara w księcia z bajki i strach przed odrzuceniem. Czcigodni, szanujący się mężczyźni wydają się kręcić po innej orbicie, a wyciąga się do niej facet z nałogiem - taki, który nie jest przeciwny litości.
Svesela wyraziła jej miłe pochlebstwa, rozśmieszyła i odprężyła, dała jej uczucie pożądania i obiecała wspaniałe życie. Czuje się przy nim bezpieczna, chce raz po raz czuć tę lekkość. Zapewnia, że szukał jej od dawna i bez niej życie nie jest słodkie.
Tak, trochę pije, kto się nie zdarza? Dzieje się tak z powodu trudności. Nie miałem szczęścia do szefów. Nie spotkał kobiet, ale „Jestem zupełnie inną sprawą, potrafię być najlepsza i najbardziej opiekuńcza, pomogę mu”.
Przy całej swej litości „zakochuje się” w nim.
Współzależność w związkach - jak się jej pozbyć
Możemy udzielić porady psychologa:
- nauczyć się cieszyć życiem na własną rękę;
- wypełnij wewnętrzną pustkę godną osobą, hobby, przyjaciółmi;
- więcej chodzić, być na łonie natury …
Tylko tak nie jest. Ukochana osoba, z którą jesteś współzależny, jest jak dawka. Jesteś uzależniony. Nie możesz bez niej żyć.
Dlatego przekreśl wszystkie wskazówki i uzyskaj skuteczną profesjonalną pomoc specjalistów.
Nie możesz samodzielnie wydostać się z bagna. Tylko wyciągnięta, pomocna dłoń może służyć jako początek twojego wyzwolenia z cierpienia. W tym celu istnieje bezpłatne szkolenie „Psychologia wektorów systemowych” autorstwa Jurija Burlana - udzielania pierwszej pomocy. Najważniejsza jest psychoanaliza, która odbywa się podczas szkolenia. Rozumiesz, że od wewnątrz kieruje twoimi działaniami, uczuciami, a ta świadomość daje ci wolność i możliwość tworzenia szczęśliwych relacji. A potem możesz zrobić to sam, tak jak tysiące ludzi.
Zarejestruj się teraz na bezpłatne wykłady online. Dopóki nie jest za późno…
