Dojrzewanie u dzieci - problemy i rozwiązania
Co dzieje się w okresie przejściowym? Skąd taka eksplozja agresji u nastolatków? Dlaczego przestają być posłuszni rodzicom i czy można jakoś złagodzić ten proces? Jak przejść bezboleśnie, nie tracąc dobrych relacji?
W dzisiejszych czasach wiele uwagi poświęca się wychowaniu dzieci. Rodzice dowiadują się z różnych książek i artykułów, że sprawy nie są takie proste. Dorastając, ich dziecko musi przejść przez trzyletni kryzys, potem adaptację w przedszkolu i szkole, inne nieznane wcześniej kryzysy i wreszcie kryzys dorastania.
„Małe dzieci to małe kłopoty, a duże dzieci to duże kłopoty”. Wśród ludzi od dawna zauważano, a z czasem nawet opisywano w literaturze klasycznej, że wychodzeniu dzieci w dorosłość towarzyszą wielkie trudności.
Powstają konflikty, często nie do pokonania. Dość często „wojna” dzieci z rodzicami ciągnie się latami, a nawet na całe życie. Relacje ulegają nieodwracalnemu pogorszeniu, komunikacja zostaje przerwana lub przebiega na siłę. Rodzice i dzieci, najbliżsi i najbliżsi ludzie dochodzą do tego, że z trudem mogą się wzajemnie tolerować, starając się spotykać jak najrzadziej i tylko wtedy, gdy jest to konieczne. Takie spotkania często kończą się skandalami i wyrzutami, po których obie strony cierpią jeszcze bardziej, nie rozumiejąc, co się dzieje, często zarzucając sobie nieumiarkowanie.
Więc co właściwie dzieje się podczas przejścia? Skąd taka eksplozja agresji u nastolatków? Dlaczego przestają być posłuszni rodzicom i czy można jakoś złagodzić ten proces? Jak przejść bezboleśnie, nie tracąc dobrych relacji? Odpowiedzi udziela Psychologia Systemowo-Wektorowa Jurija Burlana.
Rodzice są gwarantami bezpieczeństwa dziecka
Ludzkie dziecko rodzi się całkowicie bezradne. Jego przetrwanie jest całkowicie zależne od dorosłych, a przede wszystkim od matki. Dzieciak czuje poczucie bezpieczeństwa, które pochodzi od niej, a to wprowadza jego psychikę w stan komfortu. Aż do trzeciego roku życia wcale nie zdaje sobie sprawy z oddzielenia od innych ludzi.
Już po trzech latach dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę z pewnego stopnia swojej odrębności i jednocześnie całkowitej zależności od rodziców. Dzieci mogą być posłuszne i niezbyt, ale nawet najbardziej uparte i niespokojne w rezultacie są posłuszne woli rodziców.
Dzieje się tak nie tylko dlatego, że dziecko jest fizycznie słabsze od dorosłego. Takie zachowanie jest samą naturą dziecka. W jego nieuformowanej psychice nadal nie ma pragnienia i potrzeby brania odpowiedzialności za własne przetrwanie. Patrzy na swoich rodziców jako na gwarantów swojego bezpieczeństwa. Stanowią nierozerwalną ścianę między nim a otaczającym go światem, co nie zawsze jest dobre.
Mama będzie chronić, pocieszać, leczyć, karmić, zabierać do zoo. Cały świat dookoła jest postrzegany przez dziecko poprzez rodziców.
Jak pomarańcza rośnie na jabłoni
Na szkoleniach z psychologii wektorów systemowych często można usłyszeć od Jurija Burlana: „Pomarańcze nie narodzą się z jarzębiny, ale z człowieka może się narodzić każdy”.
Rodzice subiektywnie myślą, że ich dziecko jest takie jak oni. Na zewnątrz naprawdę może wyglądać. Ale wewnętrznie często jest to zupełnie inna osoba.
Zgodnie z psychologią wektorów systemowych wszyscy jesteśmy różni, a to, co nas od siebie odróżnia, nazywa się wektorami. Wektor to grupa wrodzonych właściwości umysłowych i pragnień o różnych orientacjach. Na przykład przedstawiciel wektora analnego jest domownikiem, który kocha domowy komfort, traktuje przeszłość z wielkim niepokojem, szanuje starszych. Wektor skóry sprawia, że dziecko wierci się, zawsze pędząc z domu na ulicę. Długo nie może zrobić jednej rzeczy, wszystko się spieszy, spieszy.
Wektory dają nam nie tylko specjalne cechy charakteru, ale także systemy wartości i preferencje w wyborze zawodu. Wszystko to nie bez powodu, po to, aby każdy mógł zająć swoje miejsce w społeczeństwie zgodnie z wrodzonymi właściwościami. Wtedy cały szereg zadań stojących przed ludzkością zostanie rozwiązany w najlepszy możliwy sposób. Trzeba przyznać, że nie każdy musi być biznesmenem czy prezydentem. Ktoś musi zostać lekarzem, nauczycielem, artystą lub rolnikiem. Różne pragnienia i różne zdolności dane nam od urodzenia prowadzą każdego z nas przez życie.
Ale rodzice często myślą, że dziecko należy wychowywać na swój obraz i podobieństwo, to znaczy przekazać mu jego wizję świata i swoje doświadczenie. Takie próby powodują wiele konfliktów i nieporozumień nawet z małymi dziećmi, aw okresie dojrzewania mogą prowadzić do jeszcze większych kłopotów.
Latająca laska nie wróci, ale wróci mężczyzna
Och, jak bardzo kochamy nasze dzieci! Nie ma na świecie nikogo droższego od nich. Kiedy dorosną i opuszczą rodzicielskie gniazdo, z czułością przeglądamy albumy z dziecięcymi zdjęciami, z najbardziej czułymi i ciepłymi uczuciami. Wygląda na to, że usłyszymy głosy dzieci: „Mamo, mamo!” I znów jesteśmy przepełnieni poczuciem bezgranicznej miłości, a wraz z nią poczuciem odpowiedzialności za los dziecka, kiedy całe życie jest utkane wokół niego, aby czuł się dobrze, aby stał się silny, zdrowy i szczęśliwy.
Z pewnością kochamy nasze dzieci, a one odpowiadają nam. Nigdy nawet nie przyszło nam do głowy, że ta miłość tkwi w samej naturze. I nawet kurczak jest gotów poświęcić swoje życie za kurczaki. Zobacz, jak zaciekle chroni je przed drapieżnikiem.
My, ludzie, oprócz miłości zwierzęcej, tej, która na poziomie instynktu darzymy nasze dzieci jeszcze głębszymi uczuciami. Między rodzicami a dziećmi powstaje emocjonalna więź, której nie mają zwierzęta. To połączenie ma charakter kulturowy.
Zwierzęta łatwo i bezboleśnie rozstają się ze swoim potomstwem. Na wolności pisklę, które wylatuje z gniazda, nigdy nie wróci. Nie ma już żadnego związku między nim a jego rodzicami.
Ludzie różnią się od zwierząt tym, że dorosłe dzieci utrzymują więź z rodzicami. Ale robią to nie instynktownie, ale na wezwanie ludzkiej duszy. Na przykład dzieci z wektorem skóry odwiedzają rodziców z poczucia obowiązku. Przedstawiciele wektora odbytu są na ogół bardziej przywiązani do swoich rodziców niż inni. Dorastając regularnie odwiedzają tatę i mamę, z przyjemnością opiekują się nimi, czując ogromną wdzięczność rodzicom. Wizualne dzieci są emocjonalnie związane ze swoimi rodzicami. Nawet gdy dorosną, nadal dzielą się z nimi swoimi najgłębszymi uczuciami i doświadczeniami.
Wszystko to oczywiście pod jednym warunkiem: jeśli dziecko prawidłowo rozwinęło się w dzieciństwie i pomyślnie przeszło wiek przejściowy - okres dojrzewania (wiek 12-16 lat).
Co się stało z dzieckiem?
Więc co dzieje się z dzieckiem w okresie dojrzewania? Właściwie nic mu się nie dzieje. Twoje dziecko dorosło i, posłuszne wezwaniu natury, wychodzi spod Twojej opieki. A wszystko zaczyna się od tego, że przestaje on otrzymywać od rodziców poczucie bezpieczeństwa, a to wytrąca jego psychikę z równowagi. Proces rozpoczyna się automatycznie i jest bardzo bolesny. Sam nastolatek nie rozumie, co się z nim dzieje.
Psychika chce znaleźć utraconą równowagę. A teraz jest to możliwe tylko pod warunkiem osiągnięcia dorosłości - integracji społecznej.
W społeczeństwie manifestujemy się na różne sposoby, każdy zgodnie z jego wrodzoną naturą. W ten sposób wnosimy możliwy wkład w zbiorowe przetrwanie, aw zamian zyskujemy poczucie bezpieczeństwa. Niektórzy idą do wojska, niektórzy idą na studia, a niektórzy idą prosto do pracy. Zaakceptowanie przez nastolatka odpowiedzialności za własne życie, a co za tym idzie realizacja siebie w społeczeństwie, łagodzi stres psychiczny i przywraca utraconą równowagę.
Wektory rozwijają się u osoby do okresu dojrzewania. W przyszłości rozpoczyna się okres ich realizacji. Psychika skończyła się rozwijać, a nastolatek zaczyna próbować swoich sił. Przede wszystkim swoje wrodzone właściwości trenuje na własnych rodzicach. Na przykład wektor analny to krytyczna analiza, uczciwość i bezpośredniość. Nastolatek z wektorem odbytu nagle zaczyna krytykować swoich rodziców. Robi to nieco szorstko, prosto, nie zawsze rozsądnie. Dziecko ze skóry, które kiedyś wracało minuta po minucie do domu, teraz spóźnia się, ale na pytanie „gdzie byłeś?” odpowiedzi: „Żadna z Twoich spraw!” Dlatego próbuje wziąć na siebie odpowiedzialność za swoje życie.
Rodzice nie lubią tego zachowania i starają się „postawić dziecko na swoim miejscu”, a właściwie przywrócić relację do poprzedniego kanału, kiedy dziecko było od nich całkowicie zależne. Ale to już jest niemożliwe i nie jest konieczne.
Ale co z? W końcu nastolatek nie jest jeszcze gotowy, aby żyć własnym umysłem. Nie możesz pozwolić mu robić wielu głupich rzeczy! A jeśli trafi do złego towarzystwa, skontaktuje się z przestępcami lub narkomanami?
Nasze obawy i zmartwienia są dobrze uzasadnione. Rzeczywiście, dorastające dziecko jest wciąż niedoświadczone i łatwo poddaje się wpływowi kogoś innego. Jednak zakazy i kary nie mogą już niczego rozwiązać. Próby wpływania na dziecko starymi metodami już nie działają. Czasami nawet wydaje się, że robi wszystko na przekór temu, co mu powiesz.
Jak przestać krzyczeć w otchłań
„Jak groszek na ścianie” - tak nastolatek odbiera słowa swoich rodziców, którzy starają się go wychować starymi, znanymi metodami. Wręcz przeciwnie, wydaje się, że prowokuje ich do skandalu.
Kontakt jest oczywiście stracony. Jak to odzyskać? Jak możesz upewnić się, że nastolatek nadal słucha Twoich słów? W końcu życzysz mu tylko powodzenia i martwisz się o niego.
Odpowiedź jest prosta: przestań mówić do niego jak dorosły do dziecka. Rozpocznij równy dialog. A co najważniejsze, rozmawiaj ze swoim nastolatkiem w jego języku.
Nie, nie zachęcam cię do opanowania nastoletniego slangu. Wystarczy, że określisz wrodzone właściwości swojego dojrzewającego dziecka i poprowadzisz rozmowę zgodnie z jego naturalnymi cechami. Pozwoli ci to znaleźć przekonujące argumenty i żelazne argumenty w rozmowie z nim.
Wydajesz się być przesiąknięty jego myślami i uczuciami, będziesz z nim, jak mówią, na tej samej fali. Dzięki temu będziesz świadomy wszystkiego, co dzieje się w jego życiu, zarówno dobrego, jak i złego. Zostaniesz wprowadzony do strefy zaufania, zaczną słuchać Twojej opinii. Informacje, które podasz poprawnie, będą postrzegane przez nastolatka jako jego własne myśli.
Ale w tym celu musisz całkowicie abstrahować od siebie, swojego systemu wartości, własnych zainteresowań i pomysłów na życie. Skoncentruj się na dziecku i znajdź wspólny grunt za wieloma nieporozumieniami, które zmienią nie tylko jego, ale także Ciebie. Twoje doświadczenie i dojrzałość, pomnożone przez jego młodość i chęć bycia niezależnym, jest kluczem do udanego wejścia nastolatka w dorosłość. Nie po to, aby narzucać swoją wizję, ale nauczyć się patrzeć na świat jego oczami, delikatnie i prawidłowo kierować go we właściwym kierunku. To uratuje nastolatka przed wieloma problemami, zachowując z nim dobre relacje na całe życie.
Nie jest to łatwe zadanie, a interakcję z dzieckiem należy rozpocząć zgodnie z jego wrodzoną naturą - wektorami - jak najwcześniej, nie czekając na okres dojrzewania. Umożliwia to szkolenie z psychologii wektorów systemowych. Świadczą o tym wyniki tych, którzy go zdali i zdołali poprawić relacje ze swoimi dziećmi.
Czy chcesz rozmawiać ze swoim dzieckiem w języku, który on i ty rozumiesz? Zarejestruj się tutaj na bezpłatne wykłady online z psychologii wektorów systemowych autorstwa Yuri Burlan:
