dawać i pluć
Syn! Nigdy nie unikaj konfliktów i starć i uderzaj jako pierwszy! Twoje wspaniałe kastety, synu, mogą złamać głowę nawet dorosłemu wujowi. Najważniejsze, żeby się długo nie wahać i uderzyć pierwszy, synu! Mama cię kocha i jest z ciebie dumna. A na twoje dziesiąte urodziny, mój tata i ja na pewno kupimy ci rewolwer nie gorszy niż Max…”.
Sprawdziłem, czy nie ma wszy: suche czy nie?
Niepostrzeżenie wyjmując scyzoryk z teczki, włożyłem go do prawej kieszeni marynarki.
- Skręcać! - warknęła nauczycielka, nie podnosząc głowy znad gazetki i lekko wiercąc się na krześle.
- Co ty tam robisz?
Ostrożnie wkładając nunczako, które prawie z niej wypadły, do teczki, odpowiedziałem lekko obolałym i urażonym tonem, że właśnie wyjąłem podręcznik do matematyki. Masza przy sąsiednim biurku wybuchnęła śmiechem i pisnęła swoim paskudnym głosem, że potrzebuję specjalnego zaproszenia, inaczej nie rozumiem.
Ale byłem spokojny: moja lewa kieszeń ogrzewała kastety, które dostałem od cioci Galii przez dziewięć lat, i wyobraziłem sobie w myślach, jak … Nagle zimny metal lufy miniaturowego rewolweru wbił się w moje plecy.
To był mój kolega Maksik, jego mama też przez dziewięć lat dała mu pistolet. Właśnie dzisiaj, przed wyjściem z domu, Maksik ukradł ojcu ostrą amunicję, której zabronił mu wozić do szkoły, a na każdej przerwie wkładał swój błyszczący rewolwer z naładowanymi bojowymi do brzucha, pleców i pleców głów wszyscy chłopcy i dziewczęta w klasie.
Sprawdzone pod kątem wszy: suche czy nie?
To był fajny żart, a cała klasa rechotała jak szalona. Maksik szepnął mi do ucha zza biurka za mną, coś w stylu „Ręce do góry!” lub „Kapets for you!”
Natychmiast przypomniałem sobie codzienne poranne instrukcje mamy: „Synu! Nigdy nie unikaj konfliktów i starć i uderzaj jako pierwszy! Twoje wspaniałe kastety, synu, mogą złamać głowę nawet dorosłemu wujowi. Najważniejsze, żeby się długo nie wahać i uderzyć pierwszy, synu! Mama cię kocha i jest z ciebie dumna. A na twoje dziesiąte urodziny, mój tata i ja na pewno kupimy ci rewolwer nie gorszy niż Max …"
Rozkaz mojego ojca zabrzmiał w mojej głowie: „Jeśli masz nóż, synu, to uderz! Jeśli już, nie pójdziesz do więzienia, nadal jesteś mały. Ale będziesz mieć władzę wobec chłopców i szacunek w pokoju nauczycielskim!”
Moi rodzice patrzyli na mnie z dumą i miłością, a ja przysięgałem sobie, że nigdy ich nie zawiodę iw przyszłym roku zostanę najfajniejszym dzieckiem w szkole. Przede wszystkim bałam się, że na koniec zajęć przegram walkę na noże w szkolnej stołówce.
Ignorując Maxika, wziąłem głęboki oddech i zacząłem bawić się różańcem pod biurkiem. Na wielkiej przerwie stoczyłem kolejną walkę w męskiej toalecie o tytuł „najfajniejszego dzieciaka półrocza” wśród wszystkich klas czwartych i piątych. Tutaj czułem się pewnie i niezbyt zmartwiony.
Dotarłem już do półfinału, spędzając w ciągu ostatniego miesiąca kilkanaście walk w różnych kategoriach. I właśnie dzisiaj, podczas wielkiej przerwy, musiałem walczyć na 100 gramowych obciążeniach trzydziestocentymetrowym żelaznym łańcuchem. Dzień wcześniej mój ojciec, mój przyjaciel i ja trenowaliśmy przez cały wieczór. Tata był ze mnie bardzo zadowolony, a mama obiecała, że wyjdzie wcześniej z pracy i koniecznie wezmę udział w moim triumfie w męskiej toalecie, że tak powiem, jako grupa wsparcia.
Nagle, przerywając moje myśli, kikimora weszła do klasy bez pukania. Z lekkim skinieniem głowy naszemu matematykowi zwróciła się do klasy:
Dzieci! Jak wszyscy wiecie, w amerykańskiej bazie wojskowej „Zone-51” od dawna szykuje się spisek kosmitów z amerykańskim wojskiem. Nasz dzielny wywiad poinformował, że ci nieludzcy przekażą wszystkich ziemian dużym ogrodom zoologicznym zbudowanym na ogromnych pustych działkach z dala od wszelkich środków komunikacji i cywilizacji.
Ci pieprzeni Marsjanie postanowili zostawić szansę na cywilizowane życie w XXI wieku tylko tym z nas, którzy przeszli cholerne szkolenie z psychologii wektorów systemów! Dlatego dzisiaj wszystkie walki w toaletach M i F, wszystkie zastraszanie, trollowanie, dolbling i inne Wściekłe psy i Crackdown są anulowane.
W trybie pilnym zaczynamy ratować się przed zagładą Marsjan. Zatem, moi drodzy okaleczeni, powtarzajcie za mną: „Mamo, ty pieprzony Ekibastuz! Mydło, cholera na ich głowach! Ramu, japoński policjant …!"
Jeśli chcesz wyeliminować analfabetyzm psychologiczny i uratować życie przed inwazją Marsjan na naszą długo cierpiącą rosyjską ziemię, zbieraj online 24, 25 i 27 października pod adresem: yburlan.ru/training/
I proszę, nie mówcie o tym Maksikowi, innym chłopcom i dziewczynkom z naszej szkoły, bo inaczej nigdy nie wygram walki na 100-gramowych ciężarach z żelaznym łańcuchem w męskiej toalecie!.. I pozostanę łotrem i przegranym, który nigdy nie nauczył się łamać mi rąk wyciągając nogi i podkręcając szyje … A to jest straszna perspektywa … (