„Opiekuńczy” szantaż emocjonalny. Czego brakuje mojej mamie?
Twój ton staje się suchy i powściągliwy. Zdając sobie sprawę, że twoje dzieciństwo i lata szkolne już dawno minęły, odpowiadasz z grubsza zapamiętanymi frazami tego samego typu: „Mamo, to wszystko … Dość, jestem zmęczony słuchaniem wykładów i przesłuchań. Wiem to wszystko, już dorosłem, nie mam teraz czasu. Jestem zajęty …
Nasze rodziny dręczą kłótnie, kłótnie, Ich kipiący strumień jest niewyczerpany, Nie wybaczamy dzieciom wad, które sami w nich zaszczepiamy.
E. Sevrus
Czas pracy. Zanurzony w swoich myślach prowadzisz swój biznes. Dzwonek telefonu. Napis na wyświetlaczu: „Mama”. Czas stoi w miejscu w bolesnej medytacji. Nie chcesz odbierać telefonu z całego serca: „O mój Boże, ale nie teraz, jestem zajęty, mam dużo pracy” … Nie mam czasu, aby to wszystko zrealizować, niechętnie, ponieważ jeśli coś się zatrzymuje, odbierasz telefon.
„Cześć”, mówi mama wyraźnie nauczycielem.
Następnie kupa metalu wpada do ucha, rozrywając nerwy, zwroty:
- Gdzie jesteś?
- Jesteś już w pracy?
- Co teraz robisz?
- Dlaczego jeszcze nie zjadłeś lunchu?
- Jesteś lekko ubrana, a na zewnątrz jest zimno, prawda?
- Kiedy wracasz do domu?
- Czy twoja córka chodziła do szkoły? Czy pływałeś wczoraj przez noc? Czy obcięto jej paznokcie? Czy dwukrotnie umyłeś głowę? Czy zmieniła dziś rano bieliznę?
W pierwszych minutach odpowiadasz wyraźnie, próbując się powstrzymać. Formułujesz i udzielasz odpowiedzi według wzorca. A potem pojawiają się nowe pytania, w których słyszysz niespokojny ton, spowodowany niepokojem o swoje życie, o codzienną rutynę i niewłaściwe zachowanie w stosunku do dziecka. Wszystko to wytrąca Cię z równowagi, zaczyna denerwować.
Można to porównać do tego, że jesteś winny i stoisz w pobliżu tablicy, rumieniąc się na niewykształconą lekcję, przed surowym nauczycielem, który zawsze wie, jak najlepiej i co robić. I jakoś znajdujesz słowa, by się usprawiedliwić, wypowiadasz długie zdania i pochylasz głowę z poczuciem winy. Z menadżera, który właśnie zorganizował pracę, prowadził grupę ludzi, przekształcasz się w bezradnego ucznia, który odpowiada głosem winy.
W następnej chwili zmienia cię i wybuchasz, nie mogąc wytrzymać oburzenia, które narosło od wewnątrz. Twój ton staje się suchy i powściągliwy. Zdając sobie sprawę, że twoje dzieciństwo i lata szkolne już dawno minęły, odpowiadasz z grubsza zapamiętanymi frazami tego samego typu: „Mamo, to wszystko … Dość, jestem zmęczony słuchaniem wykładów i przesłuchań. Wiem to wszystko, już dorosłem, nie mam teraz czasu. Jestem zajęty"
W odpowiedzi zaczyna się nowa fala dociekań i „ochów”, którą zastępuje inna, o jeszcze większej amplitudzie emocjonalnej …
- Kiedy to się skończy, taki stosunek do mnie, bo żyję tylko dla Ciebie?
- Jeśli nie zadzwonisz, jako profesor zawsze jesteś zajęty!
- Czy próbuję dla siebie? W końcu martwię się o ciebie.
- Nie masz szacunku dla swoich rodziców, całe życie nie żyję dla siebie, dla Ciebie. Toleruję twojego ojca, wszystko jest tylko dla ciebie.
Słowa ustępują łzom, słyszysz szloch, nieszczęśliwy, poplamiony łzami głos w końcu mówi: „To wszystko, daj spokój… Nie mogę teraz mówić, uspokoję się, a potem oddzwonię. Rozmowę z matką przerywają krótkie sygnały dźwiękowe, które wywołują w tobie ból.
Nie rozumiejąc, dlaczego tak się dzieje za każdym razem, zaczynasz od nowa analizować tę sytuację. Im więcej o tym myślisz, tym wyraźniej zaczynasz odczuwać ciężkie poczucie winy, które do Ciebie przemawia, karci. Gorzko zdając sobie sprawę ze swoich błędów, obiecujesz sobie, że to się więcej nie powtórzy. W końcu mama jest najbardziej ukochaną i najbliższą osobą, której jeszcze nie oddychałeś i którą kochasz całym sercem. Ale w twojej komunikacji zawsze coś idzie nie tak. A gdzie jest granica, za którą zaczyna się ten koszmar, nie możesz zrozumieć.
Do tego dochodzi obawa o jej zdrowie. A jeśli coś jej się stanie z powodu jej zmartwień i łez po twoich słowach? Jak później z tą myślą żyć, co robić? W końcu nie chcesz skrzywdzić swojej ukochanej osoby. Ale nawet zdając sobie z tego sprawę, nie możesz się oprzeć, chociaż dajesz sobie tysiąc obietnic, których należy dotrzymać.
Mija krótki czas i wszystko się powtarza: twój dialog zawsze kończy się łzami lub niezadowoleniem. I nawet jeśli przez kilka dni wszystko pójdzie gładko, to będziesz regularnie odpowiadać na jej pytania, za każdym razem podnosząc słuchawkę, mimo wszystko po chwili nie będziesz się powstrzymywać i wszystkie powyższe uczucia będą spieszyć się z nową energią …
Dlaczego matka stara się kontrolować życie dorosłej córki, dlaczego całe życie poświęca swoim myślom, uczuciom i dzieciom, które ze względu na wiek i pozycję tego nie potrzebują? Rozważmy tę sytuację, korzystając z najnowszych osiągnięć psychologii, od strony psychologa wektorów systemowych, Jurija Burlana.
Kiedy ryba rodzi się z ptaka
Pierwszą rzeczą, na którą warto zwrócić uwagę, jest to, że wszyscy jesteśmy różni, mamy dzieci, które mogą charakterystycznie różnić się od nas zachowaniem, pragnieniami oraz mieć zupełnie inne właściwości i priorytety w relacjach z innymi. Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana nazywa takie wektory cech wrodzonych.
Jednym słowem, wektor to zbiór wrodzonych właściwości umysłowych, które określają zdolności, system wartości i sposób zachowania danej osoby. W sumie jest osiem wektorów. Współczesny człowiek ma na ogół 3-5 wektorów. Każdy wektor wyznacza własny potencjał, który należy rozwijać w dzieciństwie i realizować przez całe życie.
Mama w naszej historii jest żywym przykładem więzadła wzrokowo-odbytu wektorów.
Jeśli mówimy o właścicielach wektora analnego, to muszę powiedzieć, że: są właścicielami dobrej pamięci, szczegółowo odnoszą się do wszystkiego, od umieszczania rzeczy na półkach po zbieranie i analizowanie informacji, są dokładni we wszystkim. To czyni ich najlepszymi studentami i doskonałymi studentami w dzieciństwie. A w wieku dorosłym - najlepsi nauczyciele i specjaliści w swojej dziedzinie.
Troska jest naszym ziemskim kompasem
Rodzina jest główną wartością dla właścicieli wektora odbytu. Kobiety z wektorem odbytu to najlepsze mamy na świecie. Zawsze wiedzą, co jest najlepsze dla dziecka, kiedy go karmić, jaką koszulkę założyć. Dom takich kobiet jest zawsze sprzątany, przygotowywana jest kolacja, dzieci karmione, a ubrania prasowane. Starannie wszystko układają na swoim miejscu, analizują każdy szczegół, zwłaszcza w wychowaniu dziecka.
Dla nich każdy drobiazg, który wydaje się innym, wcale nie jest błahostką. Na przykład takie matki przez cały dzień zastanawiają się nad swoimi obowiązkami: dokąd zabrać dziecko, co ugotować dla męża, starają się zadowolić domowników, nawet przygotowując różne potrawy na obiad. Zawsze otaczając opieką, takie matki są w każdej sytuacji.
Ich psychika skupiona jest na przeszłości. Wszelkie zmiany i zmiany w życiu właścicieli wektora odbytu są stresem. Patrząc na zdjęcia ze zdjęciami dzieci, niezmiennie przypominają sobie historie z przeszłości, co daje im odrobinę wypełnienia, krótką przyjemność.
Pozwalając ci przejść z domu do dorosłości, tym matkom trudno jest przyzwyczaić się do myśli, że już stałaś się dorosła i nadszedł czas, aby pozwolić ci odejść.
Jak wyjaśnia Psychologia Systemowo-Wektorowa Jurija Burlana, każda ilość wrodzonych właściwości wymaga ciągłego wdrażania. Jeśli takie matki wychowywały swoje dzieci lub wcześniej przeszły na emeryturę, a może po prostu przebywały w pustym domu, kiedy poszłaś na studia, tracą sens stosowania swoich wrodzonych właściwości. Nadal traktując cię protekcjonalnie, starają się nadrobić brak tej świadomości.
Drugim składnikiem problemu nadopieku jest wektor wizualny.
Kochasz mnie?
Mówi się, że ludzie z wektorem wizualnym są otwarci, marzycielscy i sentymentalni. Ale główna różnica między nimi polega na tym, że ci ludzie są naturalnie obdarzeni największą amplitudą emocjonalną.
Podstawową emocją wektora wizualnego jest strach przed śmiercią. Zdobywając umiejętność wydobywania strachu, widzowie jako pierwsi tworzą emocjonalne więzi z innymi ludźmi. Prawidłowo rozwijając swoją emocjonalność w dzieciństwie, widzowie wyrastają na empatycznych, sympatycznych ludzi. Realizując się w życiu dorosłym, tworzą kulturę, zmniejszają wrogość w społeczeństwie. To ludzie o kreatywnych zawodach, którzy rozjaśniają i ocieplają nasz świat, wnoszą do naszego życia życzliwość i jasne uczucia.
Nie zdając sobie sprawy ze swojego potencjału emocjonalnego we właściwym kierunku, właściciele wektora wizualnego zaczynają doświadczać bolesnych doświadczeń. Jak lęki, emocjonalne wahania i napady złości. W więzadle odbytniczo-wzrokowym wektorów rodzi się uczucie niepokoju - jako mieszanka lęku przed nieznaną przyszłością z emocjonalną huśtawką na ten temat. Prowadzi to do kłopotów, naciąganych obrazów, zdjęć i nadmiernej opieki nad członkami rodziny.
Więc zamiast troski i miłości otrzymujemy „opiekuńczy” emocjonalny szantaż. I widzimy obraz tego, jak matka zwraca na siebie uwagę poprzez prowokację emocjonalnych scen, a kiedy nie osiąga pożądanego rezultatu, kończy dialog za pomocą wyrzutu analnego (stara się wywołać poczucie winy) i wizualny szantaż (boi się, że coś jej się teraz stanie).
Jesteśmy tak różni, ale jesteśmy razem
Kiedy człowiek próbuje uciec od bolesnych myśli i ukryć się za wymyślonymi obowiązkami, zawsze prowadzi to do negatywnego scenariusza, a nawet ma szkodliwy wpływ na jego zdrowie, relacje z bliskimi i drogimi ludźmi. Uwaga otrzymana siłą nigdy nie da w zamian wielkiej miłości i zrozumienia bliskich. Wręcz przeciwnie, jak niszczycielska siła, usunie wszelkie powiązania, stworzy przepaść w związkach i z czasem będzie się od siebie oddalać. Przyniesie frustrację i ból po obu stronach.
Dzięki zrozumieniu powodów zachowania matki, skupieniu się na niej i zrozumieniu jej poprzez psychologię wektorów systemowych Jurija Burlana, będziesz mógł po raz pierwszy spojrzeć na nią bez irytacji. O takich wynikach piszą setki naszych słuchaczy:
Opuściłem dom, gdy miałem 19 lat. Przez te wszystkie lata miałem trudne relacje z rodziną. Jest wiele skarg, skarg, nieporozumień. Po każdej podróży do rodziców wpadałem w ciężką depresję.
Po szkoleniu na SVP runęła między nami pusta ściana. Zacząłem rozumieć, żeby tylko przejrzeć moich rodziców, powody ich zachowania stały się dla mnie jasne. Czuję ich stany. Nauczyliśmy się rozmawiać, a co najważniejsze, słyszeć. Z mojej strony wszystkie obelgi zniknęły. Rodzice zaczęli słuchać moich rad, teraz komunikujemy się codziennie. Udało mi się nawet przekonać ich do remontu i zmiany mebli !!! Wcześniej wydawało się to całkowicie nierealne))).
Elena S., księgowa
Odessa Przeczytaj pełny tekst wyniku Generalnie nie mieszkałem z rodzicami od 6 lat, ale zawsze, gdy przychodziłem do nich na dzień lub dwa, liczyłem godziny do wyjazdu. Irytacja, napięta atmosfera, jakiś taki trudny stan był taki, że trudno to oddać słowami. Od dzieciństwa jakoś się zdarzyło, że baliśmy się naszego ojca w rodzinie, a już w wieku dorosłym nie ma strachu jako takiego, ale jakiś nieprzyjemny stan. Nie ma o czym rozmawiać, nie ma o czym dyskutować, nie ma wspólnych tematów do rozmowy, choć próbuje, ale te próby stwarzają jeszcze bardziej niezręczną sytuację. Ogólnie rzecz biorąc, przebywanie w domu rodzinnym to jedna udręka, nawet kilka dni w miesiącu jest trudne. Ale to już przeszłość. Wczoraj przyjechałem z nich, zostałem przez 2 dni, po raz pierwszy nie zauważyłem, jak minął czas. Nie ma tego napięcia, napięcia, chęci wyskoczenia z krzesła, na dźwięk jego kroków)) Alena N., copywriter
Kiszyniów Przeczytaj pełny tekst wyników
A potem - dalej w twojej mocy, aby pomóc znaleźć realizację dla ukochanej osoby, nowe hobby i ulubiony biznes, z którego będzie czerpał maksymalną przyjemność. Idź po to!
Aby dowiedzieć się więcej, zapraszamy na nasze zajęcia. Na nich dowiesz się wiele nie tylko o swojej mamie, ale także o sobie, swoich mężach, żonach, dzieciach i bliskich. Zapisz się na bezpłatne wykłady SVP online tutaj:
