Jak nie utopić wybranego w emocjach lub dlaczego nie mówi mi o miłości?
Życie często tasuje talię miłości w niesamowity sposób. Klasyczny przykład: przystojny mężczyzna, który nie odrywa kochających oczu od zrzędliwej, strachu żony, pod oszołomionym szeptem samotnych, sprytnych piękności: „A co on w niej znalazł ?!”
Zakochała się w nim za jego udrękę, a on kochał ją za współczucie dla nich…
Szekspir. Otello
Życie często tasuje talię miłości w niesamowity sposób. Klasyczny przykład: przystojny mężczyzna, który nie odrywa kochających oczu od zrzędliwej, strachu żony, pod oszołomionym szeptem samotnych, sprytnych piękności: „A co on w niej znalazł ?!” Jednak małżeństwo łączy nie tylko to, co piękne z brzydkim, ale także spryt z małostkowością, zabawę z nudą, ekscentryka z ciszą, nerwowość z flegmatyką itp. Jak mawia mój przyjaciel matematyk, liczba kombinacji jest wprost proporcjonalna do kwadratu zbioru potencjalnych postaci ludzkich.
Jednak najczęściej występuje wiele różnych kombinacji par, w których żeńska część pary jest kobietą z wektorem wizualnym. Pamiętacie popularną niegdyś grę „Tetris”, w której różne geometryczne kształty spadały z góry na dół, które trzeba było zestawiać z figurami leżącymi poniżej? Tak więc kobietę z wektorem wizualnym, niezależnie od cech jej figury, można połączyć z prawie każdym mężczyzną. Sekret takiej „wszystkożerności” tkwi w osobliwościach wektora wizualnego, jedynego zdolnego do prawdziwej i wszechogarniającej miłości we wszystkich zmysłach i przejawach.
Jeśli czyjaś dusza jest ciemnością, a logika kobiety zaczyna się tam, gdzie kończy się cała logika, to miłość widza jest po prostu apogeum tych i innych podobnych powiedzeń razem wziętych. U kobiety z wektorem wizualnym wybuchowe uczucie może w ogóle nie być związane ze związkiem dusz, z jednością zainteresowań, ani nawet z erotyczną pasją. Najbardziej przejrzystym motywem miłosnym jest piękno, o którym wiadomo, że jest straszną siłą. Wektor wizualny nadaje właścicielowi wyśmienity gust i pragnienie piękna, w tym fizycznego piękna płci przeciwnej. „Tak, on mnie zdradza i strasznie cierpię, ale spójrz tylko, jakie są jego oczy! I jego twarz! To tylko twarz greckiego boga! Za takie piękno możesz wszystko wybaczyć i wszystko znieść”. Nawiasem mówiąc, oto jedno z wyjaśnień związku przystojnego mężczyzny i brzydkiego. Nikt go tak nie wielbi!Nikt go tak nie podziwia! Nikt inny nie patrzy na niego z takim uwielbieniem jak brzydka wizualna kobieta.
Wizualnemu marzycielowi jeszcze łatwiej jest zakochać się w talencie. „Widziałem jego cienkie pędzle artystyczne i straciłem głowę!”, „Grał na gitarze tak niesamowicie, że po prostu odleciałem” itp. Nie rzadziej publiczność przyciąga intelekt. „On tyle wie, to po prostu niesamowite!”, „Wygląda jak chłopiec, ale z jakim szacunkiem słuchają go potężni brodaci!” I oczywiście widzowie często zakochują się z litości i współczucia. „W naszej grupie był jedynym sierotą, zawsze nosił te same spodnie i znoszony sweter, serce po prostu krwawiło”, „Szef zadał mu taki cios na oczach wszystkich, że szkoda było na niego patrzeć. Z jakiegoś powodu naprawdę chciałem go współczuć”.
A zdarza się też, że przy braku innych opcji widzowie nie zakochują się, ale … są onieśmieleni: w brutalną siłę, w napompowane mięśnie, w ulgę w bicepsach. Obok takich czują się „jak kamienna ściana”. Nie obciążony talentem i inteligencją, ale duzi i silni mężczyźni mają wszelkie szanse, by rzucić okiem na serce widza całym bezdennym oceanem uwielbienia i uczuć.
Rezultatem tych wszystkich miłosnych nieporozumień zwykle prędzej czy później jest nieporozumienie w rodzinie, skutkujące urazą, łzami, wyjaśnieniem związków i prawdziwymi skandalami. A wszystko to zaczyna się, gdy początkowa intensywność emocjonalna zanika i staje się jasne, jak daleko od siebie jest wizualna Ona i niewidzialny On.
Zamknięty w sobie małżonek
- Kochanie, siadałeś cały czas obok
mnie, patrząc mi w oczy i trzymając się za ręce …
A teraz w ogóle nie zwracasz na mnie uwagi!
„Cóż, w końcu sprzedaliśmy ten okropny fortepian, na
którym grałeś każdego wieczoru.
Nowoczesna anegdota
Nie ma nic gorszego dla wizualnej kobiety niż brak uwagi ze strony mężczyzny, którego wybrała. Cóż, albo jego brak, czyli prawie to samo. Najczęściej takie problemy pojawiają się w przypadku małżonka, który jest specjalistą od dźwięku. Nawet jeśli w okresie bukietu cukierków realizator dźwięku stara się o siebie i nadaje twarzy najbardziej zaciekawiony wyraz, to przez większość czasu spędzanego razem w jakiś sposób kieruje myśli w głowie, z którymi łączy go bardzo odległy związek. co się dzieje.
W rezultacie najczęstszą przyczyną nieporozumień między widzem a jej ukochanym realizatorem dźwięku jest to, że jej zdaniem poświęca jej zbyt mało uwagi. Rzeczywiście, może godzinami siedzieć w Internecie i wyszukiwać w Google jakieś dziwne tematy, które na pierwszy rzut oka nie są ze sobą powiązane. Audio man może przez cały wieczór unosić się nad pustą kartką papieru, zaglądając gdzieś do wewnątrz, a kiedy wydaje się, że śpi z otwartymi oczami, nagle zaczyna pisać linijka po linijce. Potrafi całymi dniami medytować lub słuchać nudno monotonnych mantr. Potrafi omawiać jakieś psychodeliczne bzdury z ludźmi takimi jak on, mądrymi ludźmi lub pisać manifesty i apele do ludzkości. Może nawet być fanem hard rocka lub równie twardych narkotyków. Ale tylko jej to absolutnie nie obchodzi! „Kochanie idź na kolację”wypowiedziane nawet najdelikatniejszym głosem pod najsmaczniejszymi aromatami potrafią po prostu zawisnąć w powietrzu. I nie możesz się doczekać, aby „porozmawiać” z nim. Tyle rzeczy wydarzyło się w ciągu jednego dnia, była tak znudzona, a on przyszedł, przytulił, bił, chrząknął „Wszystkie zasady” - i zanurkował do swojego komputera.
I dobrze, gdyby przyszedł na czas, a nie po północy, porwany przez nowy projekt lub inny szalony pomysł.
Widz musi wyrzucić swoje doświadczenia. Potrzebuje wsparcia emocjonalnego, sympatycznego słuchacza, wyrozumiałego rozmówcy, strażaka, który wrzuci drewno do pieca jej pasji i emocji. Dla inżyniera dźwięku wszystko, co najciekawsze, dzieje się wewnątrz, jego prawdziwe życie jest w jego głowie, w jego duszy: niekończące się pytania, odpowiedzi i nowe pytania; udręki, wątpliwości, poszukiwania, hipotezy, rozczarowania i złudne nadzieje. Wszystko na zewnątrz jest często postrzegane jako obce dźwięki i bodźce, które odwracają uwagę od niekończącej się wewnętrznej pracy. Nie, inżynier dźwięku jest oczywiście zdolny do uczuć i kocha swoją panią na swój sposób, ale nie potrzebuje takiej komunikacji. Wystarczy mu, że ona tam jest, a on chce tylko zostać sam w domu i nie dotykać. Po prostu nie jest gotów poświęcić codziennie dużej części swojego życia wiadomościom o przyjaciołach i koleżankach, wrażeniom z nowej książki czy filmu, dyskusji o kolorze bluzki czy nowej metodzie odchudzania.
W rezultacie wizualna żona, nie otrzymując niezbędnej dawki emocji i „wymiany energii”, doprowadza się niemal do histerii, próbując wycisnąć choć trochę uwagi z dźwiękowego męża. „Nie poświęcasz mi czasu! To pudełko jest dla Ciebie ważniejsze niż żywa osoba! Możesz powiedzieć słowo? W końcu mieszkam z mężczyzną czy z programem komputerowym ?!” - takie gorące tyrady słychać często z mieszkania moich sąsiadów, gdzie żona-nauczycielka próbuje „porozumieć się” ze swoim mężem, administratorem miejskiej gazety. Nawiasem mówiąc, nigdy w odpowiedzi nie słyszałem męskich krzyków. Najczęściej po krzykach kobiet słychać trzaskanie drzwi, a następnie huczący, stopniowo zanikający szloch. Wszystko to powtarza się w odstępach 2-3 razy w miesiącu.
Całe nasze piętro zastanawia się, kiedy para w końcu się rozejdzie. I z jakiegoś powodu wydaje mi się, że mąż, który nie krzyczy na płacz i nie reaguje agresją na skandale, jest nadal darem losu, a nie jego ironią.
Mąż pracoholikiem
- Kochanie, zupełnie przestałeś zwracać uwagę na swoją rodzinę!
Nie jesteś nawet ojcem naszego ostatniego dziecka!
Nowoczesna anegdota
Pracoholik wciąż atakuje. Nie życzysz tego nikomu. A dla wizualnej kobiety taki mąż jest jak pluć w duszę. Tak, robi karierę, tak, zarabia pieniądze. Ale jak to może być ważniejsze niż ich związek ?! W końcu ważniejsze niż ich rodzina!
Mężowie zajęci karierą i pracą najczęściej spotyka się wśród właścicieli dwóch wektorów: skórnego i odbytu. Co więcej, są to zupełnie przeciwstawni przedstawiciele klanu pracoholika.
Kozhniki to karierowicze, którzy popisują się podróżami służbowymi, wyzywająco wychodzą z pracy dopiero po szefie, uwielbiają chodzić na konferencje i seminaria z raportami i prezentacjami. Ze względu na szczyty drabiny kariery są w stanie rozwinąć energiczną aktywność i stworzyć pozory pracy o dowolnej intensywności. Jednocześnie są prawdziwymi twórcami pomysłów, urodzonymi bossami i dowódcami, zdolnymi do dokonywania przełomów, promowania projektów i ich przewodzenia. Prowadzenie, bycie pierwszym, wypychanie konkurentów i intrygujące przeciwko niebezpiecznym dla ich kariery kolegom - w tym wszystkim nie mają sobie równych. Ale wszystko to najczęściej, niestety, odbywa się kosztem rodziny. Dla karierowiczów z wektorem skórnym żona jest niezawodnym tyłem, który musi rozumieć i wspierać wszystkie wysiłki męża.
Skinnerzy są zwykle czuli i uważni, ale nie wtedy, gdy są zmęczeni w pracy i czołgają się do domu, ściśnięci jak cytryna i podrażnieni. Jaki rodzaj komunikacji tam jest… W najlepszym razie wieczór z rodziną wygląda jak scena z anegdoty: „Vasya, przestań dakin ', nie rozmawiałem z tobą przez pół godziny”. Obrażeni nieuwagą jej męża-karierowicza, widzowie czasami sublimują potrzebę komunikacji. Albo idą na oślep na zakupy, trwoniąc pieniądze zarobione przez współmałżonka (najczęściej są to widzki z wektorem skóry, cieszące się drogimi zakupami), albo zwracają na siebie uwagę i komunikację, której potrzebują. I dobrze, jeśli „stroną” jest klub hobbystyczny lub jakaś dziewczyna, która nie zagraża rodzinnemu szczęściu, a nie trenerka fitness bicepsa.
Właściciele wektora odbytu są pracoholikami zupełnie innego rodzaju. Nie chodzi o to, że awansowali w szeregi, by zachowali swoje miejsce! A poza tym jest tak wielu intrygantów i złośliwych krytyków! Analitycy są żrący, pracowici, potrafią pracować z dużą ilością informacji i często boją się utraty pracy, słusznie obawiając się konkurencji ze strony wścibskich i zaradnych skórowców. W rezultacie wszystkie te czynniki razem wzięte stwarzają idealne warunki do nadużywania ich ciężkiej pracy. Często obwinia się ich o najbardziej nieciekawą i pracochłonną pracę. Pozostawia im pilne doniesienia. Zgromadzona dokumentacja jest im przekazywana do weryfikacji. Są zmuszani do pracy w godzinach nadliczbowych bez dodatkowego wynagrodzenia itp. Itd. I to wszystko znowu kosztem czasu osobistego, który mogliby dobrze spędzić na swoim wizualnym małżonku,marnieć z tęsknoty bez uwagi męża znikającego w pracy.
W parze między widzem a pracoholikiem odbytu frustracje często kumulują się wykładniczo. Wrócił do domu późno z pracy, zmęczony i przygnębiony. Ona chce towarzystwa, a on chce gorącego obiadu i spokoju. I prawdopodobnie seks. Milczała przez jeden dzień, albo wręcz przeciwnie, spotykała się z wieloma ludźmi i jest pełna nieopowiedzianych wiadomości. Jest zdenerwowany kolejnym wlokiem przełożonych lub tym, że pensja znów została podniesiona nie dla niego. Chce podzielić się żalami i frustracjami nagromadzonymi w ciągu dnia, a ona ćwierka nieustannie, nie pozwalając mu wstawić ani słowa.
„Rozmawiać” jest przez oba interpretowane na zupełnie różne sposoby. Słuchanie samolubnej paplaniny żony nie jest częścią jego wieczornego zestawu pragnień. Wręcz przeciwnie, znudzona i zebrana na cały dzień niewypowiedziane emocje, pragnie skierować swoją niewydaną uwagę na małżonka, który pojawił się w polu widzenia. Rezultatem jest często jego narastająca irytacja („i nie ma odpoczynku w domu!”, „I nikt mnie tu nie słucha”) lub znowu jej histeria („w ogóle nie zwracasz na mnie uwagi!”, „Nawet się nie zastanawiasz, jak mam dzień”) itp.
Jeśli rzemieślnicy zwykle przymykają oko na niezadowolenie żony, płacąc pieniędzmi i prezentami, wtedy osoby płci analnej martwią się iw większości przypadków starają się zadowolić małżonka rozdartego między pracą a domem, co tylko zwiększa ich stres i napięcie w rodzinie.
Dawno, dawno temu, w czasach całkowitego niedoboru, handlarze-spekulanci uprawiali dość zabawny rodzaj oszustwa - sprzedawali płyty z okładkami The Beatles, Ottawan, Boney M itd., Przywożąc do domu kupców łopianów, którzy odkryli, że płyty zawierały tylko jedną frazę wypowiedzianą sarkastycznym, zachrypniętym głosem: „Posłuchaj, co kupiłeś”. Dzisiaj miłosne wizualne prostaczki przywożą do domu swoich wybranych i czekają na bezchmurne szczęście, oszukane swoim wyglądem, talentem, inteligencją i trudnym losem. I nawet nie myślą, że będą musieli żyć nie z twarzą, mózgiem czy mięśniami, ale z … charakterem. Aby zrozumieć, co zaskakuje życie razem z mężczyzną, którego lubisz, nie potrzebujesz tak wiele - przynajmniej spróbuj zrozumieć jego wektory psychologiczne, aby później nie krzyczeć mu do ucha każdego wieczoru:- W ogóle nie zwracasz na mnie uwagi!
