Przyjdź, aby mnie pocieszyć, czyli co zrobić, jeśli mężczyzna cały czas prosi o litość
Jak możesz mu odmówić? Raczej taka myśl nawet się nie pojawia. Jest tylko jedna myśl: „Szybciej! Musimy się przygotować. A może powinien złapać kolejny słoik dżemu? Z gardła i ogólnie dla zdrowia, wydaje się, że jest dobrze … Jak on tam jest, biedny, sam? W pustym mieszkaniu, w którym panuje wieczny twórczy bałagan, gdzie nawet ściany w jakiś dziwny sposób przypominają chaos? Nie ma czasu na jedzenie, nie mówiąc już o wyjściu, a przecież nikt, nikt się nim nie zajmie”…
Rozmowa telefoniczna ogłusza przestrzeń twojego pokoju, gdzie przed chwilą wszystko było pełne niewypowiedzianej tęsknoty i niejasnych przeczuć lub pragnień … Ten telefon wytrącił cię z otchłani, a twoje serce biło słodko, jakby przypominało ci, że życie jest piękne, gdy ktoś jest zakochany! Insynuujący męski głos w słuchawce albo szeptał, albo śpiewał, że jest teraz bardzo zły … I z półżartowaną intonacją dodał: „Chodź, kotku. Aby pocieszyć biednego … artystę."
Jak możesz mu odmówić? Raczej taka myśl nawet się nie pojawia. Jest tylko jedna myśl: „Szybciej! Musimy się przygotować. A może powinien złapać kolejny słoik dżemu? Z gardła i ogólnie dla zdrowia, wydaje się, że jest dobrze … Jak on tam jest, biedny, sam? W pustym mieszkaniu, w którym panuje wieczny chaos twórczy, gdzie nawet ściany w jakiś dziwny sposób przypominają chaos? Nie ma czasu na jedzenie, nie mówiąc już o sprzątaniu, i nikt, nikt się nim nie zajmie."
Męski esteta
Co o nim wiadomo? Kocha wszystko, co piękne. Mówi o sobie: „Jestem estetą”. Zapewne dlatego spotyka dziewczyny o 20 lat młodsze od siebie. Z zewnątrz najprawdopodobniej wygląda dziwnie. Wszyscy myślą: „Co oni w nim znajdują?”
Mężczyzna w średnim wieku, o niewyróżniającym się wyglądzie, z wątpliwym „powołaniem” i myślami o swoim „geniuszu” i „nierozpoznaniu”. Niemniej jednak kobiety takie jak on, zwłaszcza te wrażliwe, delikatne, kruche i bezbronne, które są gotowe płakać nad losem bezpańskiego psa lub nieszczęśliwego królika, a współczucie ukochanemu mężczyźnie jest dla nich świętą przyczyną..
Często te kobiety same mają jakiś talent, są interesujące dla innych mężczyzn, ale wybierają go - „biednego” i „nieszczęśliwego”: chcą sprawić mu radość. Serce pęka od męki ukochanej osoby. I tak może trwać latami.
„On jest nią, moja droga, tsap-tsap-tsap”
Wydawałoby się, na czym polega problem? W końcu obie strony są szczęśliwe, zwłaszcza na początku związku. Taki człowiek stara się pięknie o niego dbać. Z łatwością podnosi „klucz” do serca swojej wybranki, otaczając ją ciągiem wspaniałych słów i komplementów, tworząc z nią emocjonalną i intelektualną bliskość.
Jej początkowa czujność i nieufność nie przeszkadzają mu. Wręcz przeciwnie, zachęca ją słowami: „Nie bój się, nic ci nie zrobię, jestem starym chorym … dziadkiem”. I choć daleko mu do dziadka, z jakiegoś powodu brzmi to wręcz wzruszająco. Jej serce mimowolnie ściska się z litości (nawet nie z litości, tylko współczucie) i natychmiast uspokaja się w dziwny sposób. I nie boi się już otworzyć na spotkanie z nim, pogrążyć się w wirze w tych wiodących stosunkach, które spadły jej na głowę i nie wiadomo, w jakim celu.
A on tymczasem znajduje wspólne tematy rozmów i zainteresowań, demonstrując swoją erudycję i elokwencję. Zaczyna słuchać jego opowieści. Wydaje się takim inteligentnym, interesującym rozmówcą. Nie wiedząc o sobie, znajduje się w siatce utkanej i umieszczonej specjalnie dla niej. Nie może już bez niego żyć: czeka, aż jego wezwanie rzuci się w jego ramiona i jeszcze bardziej zdezorientowana.
Jaki jest haczyk?
Takie relacje praktycznie się nie rozwijają. Nie daje jej poczucia bezpieczeństwa i ochrony, poczucia, że naprawdę jest w stanie wziąć odpowiedzialność za ich przyszłość. Sam mówi, że boi się odpowiedzialności, a ona to czuje nieświadomie. Jego stan jest przekazywany jej, a jej lęki i jej niepewność - jemu.
Jako naczynia komunikacyjne dzielą się swoimi doświadczeniami z dzieciństwa, wspomnieniami, opowiadają sobie o swoim obecnym życiu, planach i marzeniach, konsultują się ze sobą. Przyjął rolę jej psychoterapeuty, jest jego poduszką, do której czasami płacze.
A jednak coraz bardziej czuje, że coś jest nie tak w ich związku. Minęła początkowa euforia zakochania, która ją ogłuszyła, ale codzienność… Nie wyobraża sobie zwykłej codzienności obok niego. Wszystko to wydaje się strasznie ponure: codzienność, brak pieniędzy, jego fiksacja na sobie, jego stary zwyczaj samotnego życia, jego, delikatnie mówiąc, trudny charakter, częste ataki hipochondrii, narzekanie …
Sama myśl, że zgodziwszy się na jego propozycję „życia razem”, a nawet „poślubienia go”, piękna bajka o romantycznej miłości rozpadnie się na tysiąc kawałków, pogrąża ją w rozpaczy. Przerażające jest również to, że źle mówi o ludziach, narzekając, że „nie jest akceptowany” przez społeczeństwo, w którym ceni się „nie talent, ale pochlebstwo i hipokryzję”. Wszyscy są źli: od kolegów z pracy po sąsiadów i różnych znajomych. Za wszystkie swoje kłopoty obwinia innych. A ziemia opuszcza ci się spod stóp, kiedy znowu głośno z kimś przysięga, a potem przeklina tę osobę, czyniąc cię świadkiem tych scen.
Widząc twoje niezdecydowanie, obraża się, zarzucając ci, że „go nie kochasz”. Często w ogóle tobą manipuluje, używając tych słów: „Jak odchodzisz?.. To wszystko, nie kochasz mnie!”, „Czy nie zrobisz tego dla mnie? Czy w ogóle mnie kochasz?”
Kierują nami nasze nieświadome pragnienia
Więc co tak naprawdę dzieje się między nimi i dokąd może to prowadzić? Spróbujmy to rozgryźć.
Życie ludzi zawsze przebiega według określonego scenariusza, kształtuje się według jasnych praw, opartych na psychologicznych właściwościach jednostki, stopniu rozwoju tych właściwości i ich stanie.
W sumie w psychice ludzkości istnieje osiem grup pragnień, które wymagają spełnienia. Psychologia systemowo-wektorowa Yuri Burlan nazywa je wektorami. Problem w tym, że nie wszyscy ludzie są uczeni od dzieciństwa jak najlepiej realizować swoje nieświadome pragnienia, zgodnie z prawidłowym rozwojem osobowości, kształtując zdrowe nawyki, postawy i wytyczne, wyznaczając właściwy kierunek w życiu. W stronę „plusa”, a nie „minusa”.
Często osoba, która tego nie rozumie, po prostu żyje najlepiej, jak potrafi. Tak jak kiedyś, jak nauczono / nauczyłem się od dzieciństwa. Są pragnienia, a sposób ich zaspokojenia zależy od stopnia rozwoju właściwości psychicznych tej osoby, a także od ich realizacji w danym segmencie życia.
W naszej historii zarówno mężczyzna, jak i kobieta są właścicielami wektora wizualnego. Główną wartością dla nich jest miłość, tworzenie więzi emocjonalnych. Są bardzo wrażliwi, emocjonalni, naprawdę we wszystkim doceniają piękno. Osoba wizualna jest zdolna do prawdziwego współczucia, bezinteresownie pomagając tym, którzy źle się czują i czerpiąc z tego niewypowiedzianą przyjemność: w końcu zdaje sobie sprawę ze swoich naturalnych właściwości. Kiedy doświadcza stanu miłości - najwyższego punktu ogromnej amplitudy jego stanów emocjonalnych - w tym momencie biochemia jego mózgu zostaje wyrównana, a osoba doświadcza przyjemności.
Twoje-moje pęknięcia …
Ale taka piękna osoba z natury może łatwo wpaść w pułapkę własnej wrażliwości i nadmiernego współczucia. Nie znajdując przez długi czas realizacji swoich właściwości w życiu (lub z niedostateczną realizacją), zaczyna automatycznie projektować swoje braki i potrzeby na tych, którzy będą w pobliżu.
Na przykład kobieta niepotrzebnie żałuje swojego mężczyzny lub dziewczyny, a oni z kolei w jakiś sposób wykorzystują ją do narzekania i płaczu, ponieważ sami odczuwają odpowiednią potrzebę. W końcu ludzi pociągają pary w związkach z jakiegoś powodu, ale podobnie jak zagadki, nieświadomie zbiegają się ze wszystkimi swoimi kotwicami i urazami.
Zatem sadysta szuka masochisty i vice versa. Osoba, która nie znajduje zastosowania w swoim pragnieniu żalu, znajduje osobę, która tego pilnie potrzebuje. A takie pary są stosunkowo stabilne. Względnie, bo im bardziej niezdrowe są te relacje, tym więcej ludzi w nich cierpi, jednocześnie doświadczając od nich zależności. Z tej serii pochodzą historie o tym, jak kobieta przez lata nie może opuścić swojego męża-tyrana.
Ale nawet tam, gdzie „naruszenia” są mniejsze i kosztują „mało krwi”, związek jest daleki od pełnego i dlatego nie przynosi prawdziwej satysfakcji. Pozostaje poczucie niedomówienia, niezadowolenia, a sam związek często kończy się w ślepym zaułku.
Statek miłości postanowił nie zderzać się z codziennym życiem i rozbił się … wcześniej
Kobieta w związku z mężczyzną szuka wiarygodności. Jak mówi psychologia systemowo-wektorowa Yuri Burlan, ważne jest, aby czuła się chroniona jako gwarant bezpieczeństwa siebie i przyszłych dzieci. Kobieta jest z natury biorcą, a mężczyzna jest dawcą. Jest to podstawowe prawo naturalne, które działa w każdym związku między mężczyzną a kobietą.
Gdy któryś z partnerów uporczywie szuka przejawów litości dla niego, chce być nieustannie żałowany - to sygnał o niezbyt zdrowym stanie wektora wizualnego, niemożności samorealizacji, braku ekspresji emocji, uczuć, jaskrawych kolorów… Sam nie kocha i nie czuje współczucia. „Błagając o litość”, żąda: „Kochaj mnie”. A to przeszkadza w związkach, nie pozwala im i samym ludziom się rozwijać, zmuszając ich do „ugrzęźnięcia” w uczuciu litości, do którego zachęca partner. Okazuje się, że to błędne koło, ślepy zaułek, wyczerpujący oba.
Ale kiedy partner, który pragnie litości, jest mężczyzną, tworzy to jeszcze bardziej niezdrowy obraz związku: uderza podstawowe kobiece poczucie bezpieczeństwa wokół mężczyzny. Przecież taki człowiek często ma problemy z realizacją społeczną, otoczony jest kłopotami i „złymi ludźmi”, cały czas czuje się źle, szuka u niej współczucia. Współczuje mu, ale jako kobieta czuje się wokół niego nieswojo. Chce przecież, żeby jej ukochany mężczyzna „nosił w ramionach” lub przynajmniej stał mocno na własnych nogach, ale on płacze i nie wie, jak dalej żyć, jak znaleźć pracę, jak się „przebić”, jak nie być nieszczęśliwym.
Czy taki związek jest skazany na zagładę?
Takie relacje bez wiedzy systemowej można by prawdopodobnie nazwać skazanymi na zerwanie lub w skrajnych przypadkach „rutynową stagnację” spowodowaną nieświadomą zmową dwojga ludzi, którzy nie znają siebie i siebie nawzajem. Trudno nazwać ich szczęśliwymi. Czasami czerpią swoją małą przyjemność łyżeczką z ogromnego oceanu, zamiast zanurzyć się w otchłań prawdziwych uczuć.
Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana ujawnia mechanizm powstawania takich relacji, co oznacza, że istnieje możliwość ich „naprawienia”, jeśli istnieje wzajemne pragnienie. Ponieważ ton w związku jest zawsze nadawany przez kobietę, powinna ona być może powinna zacząć od siebie i znaleźć sferę do realizacji swoich emocji, litości i współczucia, stosując je tam, gdzie jest to naprawdę konieczne: w pracy psycholog, w sierocińcu lub domu opieki. Wtedy nie będzie potrzeby ich manifestowania w stosunku do mężczyzny. Już samo to zmieni dramatycznie ich relacje.
A potem … istnieje możliwość zbudowania swojego przeznaczenia na zupełnie innym poziomie, posiadając dokładne narzędzie do poznawania nieświadomości - psychologię wektorów systemowych. Świadczą o tym liczne recenzje osób, które ukończyły szkolenia Yuri Burlan.
Chcesz zbudować szczęśliwy związek w parach? Zarejestruj się na wstępne bezpłatne wykłady online na temat psychologii wektorów systemowych autorstwa Yuri Burlan tutaj:
