Depresja poporodowa. Jak żyć, jeśli życie zamieniło się w piekło?
I to wszystko! Od pierwszych dni zaczęły się łzy i smarki. Okazało się, że jestem na to zupełnie nieprzygotowany: płacz jest taki, że chcę uciec z domu do piekła. Żeby w ogóle nikt nie mógł mnie znaleźć. Dlaczego??? Gdybym tylko wiedział, pomyślałbym sto razy, zanim zdecydowałbym się na ten krok. To jest gorsze niż śmierć. Nie da się znieść …
Sierpień, cisza i … Stoję na balkonie w naszym mieszkaniu i patrzę w niebo. Mój ulubiony czas to wieczór. To czas, kiedy należę tylko do siebie, kiedy mogę porozmawiać ze sobą - usłyszeć, co otworzy mi nowe drzwi w przestrzeni ciszy …
Zawsze lubiłem oglądać koniec dnia. Jak robi ostatni oddech i odchodzi, a wraz z nowym oddechem nadchodzi noc. Biorę książkę i zanurzam się w nowy świat nieznanego. Cała moja istota jaśnieje radością odkrywania i wewnętrznego spełnienia. Żyję, oddycham, kocham … Tak było do niedawna. Miesiąc temu…
Zostałam matką
I to wszystko! Od pierwszych dni zaczęły się łzy i smarki. Okazało się, że jestem na to zupełnie nieprzygotowany: płacz jest taki, że chcę uciec z domu do piekła. Żeby w ogóle nikt nie mógł mnie znaleźć. Dlaczego??? Gdybym tylko wiedział, pomyślałbym sto razy, zanim zdecydowałbym się na ten krok. To jest gorsze niż śmierć. To niemożliwe do zniesienia.
Nie spałem od miesiąca, zapomniałem, czym jest samotność. Nie zniosę tego dłużej. Cały czas czegoś potrzebuje. W dzień nie śpi, na spacerze krzyczy, żeby całe miasto usłyszało, a ja płonąc niezręcznością biegnę do domu. Pogoda to bzdura … Mąż wieczorami siedzi przy komputerze i pracuje (ale to nie jest pewne). A kiedy się zdrzemnie, jestem gotowa go po prostu zabić.
Co pół godziny w nocy dziecko mnie domaga. Chce, żebym wziął go w ramiona i nakarmił, ale nie mogę, cała moja klatka piersiowa jest zraniona … są takie pęknięcia, że kiedy się dotknie, wyjdę. Dziki krzyk …
Dziś ma miesiąc, a ja stoję na balkonie i płaczę - zamiast rozgwieżdżonego nieba widzę beznadziejną pustkę … Nie widzę ani przyszłości, ani teraźniejszości … Nie wiem, jak żyć dalej, ponieważ całe moje życie straciło sens. Nie rozumiem, dlaczego powinienem się obudzić i dlaczego powinienem iść spać. Wczoraj złapałam dziecko i zaczęłam się trząść. Potrząsnąłem nim i wrzasnąłem, tak moczem, jak to tylko możliwe: „Czego jeszcze chcesz ode mnie ???” Ma dopiero miesiąc. Co się później stanie?
Już mnie nie ma … Nie ma nic … Może umarłem w chwili, gdy się urodził, a teraz jestem w piekle?.. A może po prostu wariuję?
Bez końca w ciszy, jestem sam, a ty jesteś sam …
To jedna historia … moja historia. A jest ich wielu. Tylko to jest taki ból, taka głębia, że nie ma zwyczaju o tym mówić - strasznie jest o tym mówić. Możesz za to trafić do szpitala psychiatrycznego, nie wspominając o elementarnej niechęci społecznej i potępieniu. A ile ostatnio urodziło kobiety cierpiące na tę dolegliwość - depresję poporodową.
Depresja ma milion twarzy. Zwiększony niepokój i zły sen, niekończące się łzy i całkowicie wymarły wygląd. Absolutna utrata zainteresowania wszystkim i samoocena z poczuciem winy. Strach o swoje życie, życie dziecka i niekończący się horror beznadziejności i surowości bytu. Kiedy chcesz zabić męża jego idiotycznymi pomysłami, matkę za jej niezrozumienie i bezużyteczne rady, a co najważniejsze, twoje dziecko. Za to, co krzyczy. Cały czas.
„Szaleństwo poporodowe” może szybko minąć, każda kobieta przeżywa ten okres inaczej. Ktoś jest łatwiejszy, ale ktoś… Mówię o najtrudniejszym przypadku - kiedy ginie sens życia, kiedy wokół panuje nieprzenikniona ciemność, kiedy nie ma nic, co mogłoby zmusić Cię do zrobienia kroku w kierunku życia… Zamiast tego kobieta wchodzi w pustkę, nigdzie nie idzie … Bez jednej nadziei na zbawienie.
To jest „dźwięk”.
U szczytu rzeczywistości i bólu
Dźwiękowy wektor psychiki jest nieodłączny dla bardzo małej liczby ludzi. To ogromna potrzeba ciszy i spokoju - abyś mógł zajrzeć w nieskończoną przestrzeń zewnętrzną swojego wewnętrznego świata.
A potem TO. Ten niekończący się płacz z absolutną niemożnością skoncentrowania się na czymkolwiek innym niż on. Kiedy jedynym pragnieniem w środku jest siedzenie samemu i myślenie. Przestrzegać. Milcz … Nie biegnij na oślep, gdy słyszysz płacz dziecka.
Chcę po prostu być. Czasem chcę go wyrzucić przez okno, o ile niczego nie chce. A potem nie ma gdzie uciec od …
Wina
Nieuniknione, nie do zniesienia … na skurcze brzucha. Znowu łzy bezsilności, bo jak sobie z tym poradzić jest generalnie niezrozumiałe. Poczucie winy uchwycone całkowicie, spowijane gęstymi nitkami. Czasami wydaje mi się, że wyglądam jak poczwarka, która nie może zmienić się w motyla. Poczucie winy ciąży mi bardzo, gdy jestem świadoma własnej zbrodni.
Wina za to, że dziecko potrzebuje matki - a ona po prostu nie istnieje. Wina polega na tym, że nie ma dość mojego mleka i jest tak płynne, że prawdopodobnie cały czas jest głodny. Poczucie winy z powodu bólu brzucha i nie mogę mu pomóc. A co najważniejsze, ponieważ go nie chcę. Czasami go nienawidzę.
W tym celu jestem po prostu gotów się zabić. Po prostu zabij, choćby po to, by trochę zmniejszyć ten nieznośny ból. Nie wiem, jak sprawić, by wszyscy poczuli się dobrze. Jak to jest, że jestem taką bezwartościową matką. Obrzydliwe poczucie porażki: nie jestem kobietą. Dookoła są ludzie jak ludzie, te matki na placach zabaw biegają z dziećmi, radują się, a ja jestem gotowa ich wszystkich pochować.
Poczucie winy, że nie mogę nawet normalnie przebywać z mężem - też go nienawidzę. Nie rozumie mnie, nie rozumie, co jest ze mną nie tak. Nienawidzę siebie za to, że zawsze płaczę i nie mam z kim porozmawiać. Jestem zawstydzony. Dokuczliwie. Straszne … Nie mogę już tego robić. A co z tym… komu mam powiedzieć?
Mam nadzieję …
Tego wieczoru na balkonie chciałem naprawdę umrzeć. Pomyślałem, że jeśli mnie nie będzie, przestanę to czuć. Ta niemożliwość. Niemożność i niezgodność mnie i tego świata.
Teraz wiem, co mnie boli i rozdziera. Wiem o swojej psychice, rzucającej dźwiękowym wektorze, obciążonej poczuciem winy. Kiedy nie ma sposobu, aby znieść ten ból. Ból i wstyd z powodu uczucia moralnego mdłości spowodowanego pozornie nadchodzącym szczęściem. Kiedy mi zazdroszczą, bo na pozór wszystko jest w porządku, ale nie mogę oddychać. Chcę tylko, żeby nikt mnie nie dotykał. Przynajmniej nie na długo.
Rozmawiałam z młodymi mamami - tak, one też narzekają, ale nic takiego nie czują. Jak mam im opowiedzieć o moich potwornych myślach? Zawsze czuję się od nich inny. A potem jest to … I to jeszcze gorzej.
Uratował mnie fakt, że w pewnym momencie dziecko zaczęło spać w ciągu dnia i miałem okazję czasem być sam. W ciszy … Ale mimo wszystko półtora roku było piekłem. Żyłem na maszynie dzień po dniu, jak robot. I chciałem umrzeć.
Czasami zdarzało się, że stan się poprawiał. Wydawało się, że pozwolił mi odejść. Ale ogólnie przez cały czas, jakby jakaś próżnia. Bolący ból i ciągłe pragnienie, w ciszy i pustce, nie opuszczały mnie. Cały czas byłem zamyślony, gdzieś tam …
Obudziłam się, gdy moje życie prawie się zawaliło: zostałam sama z dzieckiem - zostawił mnie mąż. Nasza rodzina nie mogła tego znieść i myślę, że stan mojego bólu odegrał w tym ważną rolę. Kiedy gdzieś tam jesteś, na pewno cię tu nie ma… A kto może wytrzymać ten chłód i obojętność?
Uratował mnie tylko fakt, że zapoznałem się z „Psychologią wektorów systemowych” Jurija Burlana. Moja bliska przyjaciółka przeżywała trudne chwile i trudności ze swoim starszym dzieckiem. Szukała wyjścia i znalazła je tutaj. W pewnym momencie właśnie wysłała mi artykuł.
To była czysta nadzieja. Słuchałem internetowego szkolenia Jurija, zagłębiałem się, słuchałem, płakałem, szlochałem, wył … Rozumiałem swoje warunki i powody ich wystąpienia. Wektor dźwiękowy nie wypełniony znaczeniami wymagał implementacji, ale wcześniej nic o tym nie wiedziałem i nie wiedziałem, jak sobie pomóc przed treningiem.
Macierzyństwo to poważny test dla każdej kobiety, ale dla kobiety z wektorem dźwiękowym jest znacznie trudniejszy. I tylko trening pomógł mi i innym mamom zostać TUTAJ.
