Czarne zagłębienie pod białym prześcieradłem. Uzda mojego przeznaczenia, czyli co to jest depresja
I. Wydaje się, że moje ja wciąż istnieje. Budzę się w swoim pokoju na łóżku. Oczy nie chcą się otworzyć. Kiedy je otworzę, wrócę do tego kiepskiego świata. Nie chcę. Kłamie. Czas ciągnie się szalenie długo. Puk puk, puk puk - zegar tyka. I wydaje się, że nawet strzała zwalnia.
I. Wydaje się, że moje ja wciąż istnieje. Budzę się w swoim pokoju na łóżku. Oczy nie chcą się otworzyć. Kiedy je otworzę, wrócę do tego kiepskiego świata. Nie chcę. To jest depresja.
Dziś spałem pierwszy raz od trzech dni. Ile? Nie wiem. Nie zaczęło się od razu. Na początku, gdy tylko zachorowałem, położyłem się spać. Kładziesz się, zamykasz oczy i to wszystko, nic, żadnych problemów, żadnych ludzi, żadnego tego ciężkiego uczucia ciągnięcia w środku. Potem zasypianie stawało się coraz trudniejsze. Jedynym miejscem, w którym czułam się dobrze, był sen i straciłam możliwość ukrycia się tam. Chciałbym spać całe życie i budzić się, gdy się skończy, ale nie mogę.
Głowa nie boli tak bardzo. Do niedawna był podzielony na części. Już przyzwyczajam się do tego ciągłego uczucia. To wiertło w mojej głowie nie pozwala mi się ruszać, koncentruje dziki ból na sobie. „Ja, ja, ja, ja, ja” - w tej chwili nie ma nic innego oprócz mnie i tego bólu. W półśnie, na wpół deliryczne myśli wędrują i potykają się w mojej głowie, nie kontroluję ich, mogę tylko obserwować. Może to tylko zimowa depresja i wystarczy poczekać, aż wszystko samo zniknie?
Co to jest? Apatia, depresja, schizofrenia … Czy jest wyjście?
Kiedy robi się naprawdę źle, doprowadza mnie do słuchania ciężkiej muzyki. Bam-bam-bam! Jeszcze głośniej! Hard Rock! Los! Metalicca! Wszystko po to, by zagłuszyć myśli. Po tej muzyce czuję się lepiej. Mój słuch jest przytłumiony, przestaję cię słyszeć. I niech przechodnie spojrzą wstecz na Led Zeppelin dudniący w słuchawkach. Nie mogę inaczej - te słuchawki i muzyka stają się tym jedynym sposobem, tym zatopieniem, wspinaniem się, do którego mogę wyjść w ten świat.
Kłamie. Czas ciągnie się szalenie długo. Puk puk, puk puk - zegar tyka. I wydaje się, że nawet strzała zwalnia. Słyszę każde rozciągnięte uderzenie. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Wbija się głęboko w moją głowę młotkiem. Nie do zniesienia … Depresi zabija.
Wydaje się, że jest głodny. Zdarza się, że nie jem przez kilka dni - po prostu zapominam. Kiedy mój żołądek zaczyna boleć z głodu, wiem, że nadszedł czas. Ciało pyta, musisz iść. Będziemy musieli znowu coś zrobić. Wykonuj ruchy mechaniczne: weź jedzenie, włóż je do ust i przeżuwaj, karm swoje ciało. Otwieram oczy i widzę sufit, ten sam sufit w moim mieszkaniu. Z trudem wstaję i idę do kuchni. Wszędzie jest brudno, pod stopami śmieci, ale nie mam na to czasu.
Światło dzienne szczypie w oczy. Wolałbym zasłonić zasłony. Zatrzymuję się na chwilę i spoglądam na ulicę. Tak wielu ludzi, wszyscy się spieszą, mają zmartwione miny. Każdego dnia jest ich tysiąc. A uczucie, że to wszystko już widziałem, nie opuszcza mnie. W kółko biegają, jeden po drugim, w kółko przechodzą przez ulicę, rozmawiają przez telefon, kłócą się z kierowcami, jedzą w tanich kawiarniach. Są jak roboty: usta otwierają się i poruszają, ręce i nogi się poruszają. Nie widzę całego tego ruchu, pustego i bezsensownego, raczej zamykam okno i wchodzę w mój własny świat, rządzony depresją.
Jakże jestem nimi zmęczony! Krzyczą i potrząsają mną, żądają, abym uczestniczył w ich życiu. Każdy z nich uważa się za tak wyjątkowego, każdy chce mnie nauczyć, jak żyć prawidłowo. Patrzę na nie i widzę to samo - kopie, kopie, kopie. Brzydkie, wulgarne, głupie marionetki. Chcesz, żebym spojrzał ci w oczy? Żebym z tobą porozmawiał? Ale dlaczego? O czym?
Od czasu do czasu tracę poczucie rzeczywistości. Budząc się wieczorem, po południu zaczynam mylić daty i miejsca, nie pamiętam, co wydarzyło się wczoraj, nie wiem, co będzie dzisiaj. Idę do pracy i wbijam się w klawisze komputera równie obojętnie, jak jem. Niekończący się Dzień Świstaka. Jaka jest rzeczywistość? Może tam, w moich ciężkich snach, wszystko jest bardziej realne niż tutaj?
Będąc w depresji… definicja prawdziwego świata jest dla mnie coraz bardziej problematyczna.
Próbowałem coś z tym zrobić. Był czas, kiedy starałem się być taki jak wszyscy. Zbuduj karierę, kupuj drogie rzeczy, załóż rodzinę. Ale nic i nigdzie nie sprawiło mi przyjemności.
Był taki okres, kiedy zajmowałem się grami komputerowymi. Tam, w wymyślonych światach, spędzałem całe noce, całe dnie. Ten wymyślony świat zachwycił mnie swoimi możliwościami. Było coś, czego tutaj nie wolno. Tam nie musiałem komunikować się z tymi ludźmi - były elfy, orki, smoki i ich własny porządek życia. W tym zabawkowym świecie wśród zamków i jednorożców mógłbym na chwilę zapomnieć o prawdziwym życiu. Spędziłem długie noce w Internecie, grając w gry online. Ale to się wyczerpało.
Próbowałem chodzić do psychologów. „Mądry, piękny, odnoszący sukcesy” nie zrobili na mnie wrażenia. Czy oni sami wiedzą, czym jest depresja ?! Opowiedzieli mi coś o stresie i depresji, emocjach i przeżyciach. I nie mam emocji … Wszystkie ich upomnienia o tym, jak wspaniałe jest życie, jak trzeba doceniać każdą chwilę życia, dla mnie - puste zdanie. Gdzie jest to wspaniałe życie? A jak to może być zabawne? Daje mi jedno cierpienie. Ja jej nie chcę. Grupy wsparcia psychologicznego również nic nie dały. Ludzkie łzy mnie nie dotykały. Ich oczy, ich twarze są puste. Głupie, nieszczęsne stworzenia, co mnie obchodzi?
Byłem już w kościele. Krzyże, ikony, świece, modlitwy - pustka. Piękne zdjęcia.
W poszukiwaniu czegoś, co może wypełnić pustkę w środku, zacząłem chodzić na imprezy, dużo pić i palić. Ale to też nie poprawiło mi samopoczucia. Wszystkie nadzieje przepadły. Coraz bardziej wypełniało mnie uczucie rozpaczy i pustki. Prawdopodobnie jestem już na ostatnim etapie depresji …
Aż pewnego dnia pojawiło się we mnie jasne, jasne pytanie. Po co? Po co to wszystko? Jaki jest sens mojego życia? Jaki jest sens tej całej walki o byt? Czuję to ostro, wciąga mnie w klatkę piersiową. Od niego wchodzę jeszcze głębiej w siebie i praktycznie przestaję oddychać, a potem on kieruje mnie palącą falą bezsensu na następną imprezę. Tam udaje mi się na chwilę zapomnieć i odpocząć. Ale depresi nie znika.
Próbuję zrozumieć, jak to jest z innymi. Wychodzę na ulicę, patrzę na ludzi i rozumiem, że żaden z nich nie ma tego pytania. Jestem bardzo samotny. Nie masz pytań, które ja mam, nie mam pytań, które masz. Idę w tłumie ludzi i ich nie czuję. Patrzę na ich najlepsze przejawy i nie mogę być z nimi. Mój depresi oddziela mnie od nich solidną ścianą.
I tylko w niektórych momentach czuję się lepiej. W czarną noc patrzę w niebo i czuję, jak ta odpowiedź bije z głębi. Może jest nadzieja, że to wszystko nie powstało na próżno? Że cały ten świat, tak przygnębiony i wulgarny, jest potrzebny? I z jakiegoś powodu mnie potrzebujesz. Serce boli z niezrozumiałej tęsknoty i bólu. I gdzieś jest odpowiedź.
