Jak wybaczać dzieciom, aby życie nie bolało
To, jak szybko wybaczą dzieciom, zależy od tego, ile dorosłych realizuje w swoim życiu, jak zrównoważona jest ich psychika w tym momencie życia i ile ukrytych jest w nich urazów dziecięcych. Jeśli uraza rodziców nakłada się na ich stresujący stan, przebaczenie może zamienić się w karę dla dziecka.
Jakich metod używają czasami dorośli, aby pomóc dzieciom zrozumieć wartość udzielonego im „przebaczenia”?
Zostałeś obrażony. Ból psychiczny nie pozwala ci myśleć o czymkolwiek innym. Chciałbym raz na zawsze przestać komunikować się ze sprawcą. Tylko jeśli to nie są twoje własne dzieci, nie możesz wymazać ich ze swojego życia. Jak wybaczyć dzieciom - najbliższym ludziom, ich własnej krwi?
W uścisku przeszłości
Czasami łzy gotują mi się w oczach. Okropna sytuacja, jak wysłużona płyta, jest ciągle odtwarzana w mojej głowie. I gdzieś zgubił przycisk wyłączający pamięć.
Zanim nauczysz się wybaczania i wybaczania, musisz zrozumieć, dlaczego ludzie są w ogóle obrażani.
Szkolenie „Psychologia wektorów systemowych” autorstwa Jurija Burlana obala opinię niektórych psychologów, że każdego z nas można od czasu do czasu urazić. To nie jest prawda. Obecność wektora analnego w psychice niektórych z nas jest odpowiedzialna za zdolność do obrażania się i radzenia sobie przez lata z najdrobniejszymi szczegółami nieprzyjemnego zdarzenia.
Ciekawe, że ten sam wektor czyni osobę lepszym mężem lub żoną, ojcem lub matką, niezawodnym przyjacielem, uczciwą osobą i posiadaczką doskonałej pamięci. To pamięć dana przez naturę dla zachowania i przekazania wiedzy i doświadczenia przyszłym pokoleniom, pozwala zapamiętać wszystkie dobre i nie pozwala zapomnieć o wszystkich złych. Dlatego też raz powstałe przestępstwo pozostaje z tymi ludźmi przez długi czas, wypierając radość i satysfakcję z życia.
Podstawa niechęci do dzieci
Ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego ludzie urodzeni, by być lepszymi rodzicami, mogą poczuć się urażeni przez własne dzieci. Co więcej, wiek dzieci może być bardzo różny - i pięć lat i czterdzieści pięć.
Powodem jest, jak wyjaśnia Jurij Burlan na szkoleniu „Psychologia wektorów systemowych”, że ludzie z wektorem odbytu są zwolennikami tradycji. Od pokoleń zachowują wartości rodzinne, szacunek dla starszych, uznanie męża i ojca za głowę rodziny. Przestrzeganie zasad moralnych, czystość wewnętrzna i zewnętrzna, umiejętność pracy rękami i uczciwość - wszystko to pozwala im otrzymywać szacunek, honor, wdzięczność od innych.
A ich dzieci powinny być najlepsze we wszystkim: w posłuszeństwie, nauce, pracy, w stosunku do rodziców. Ojciec i matka powinni być dumni ze swoich dzieci!
I nagle, przy takich prawidłowych rodzicach, dziecko nie uczy się dobrze, chuligan w przedszkolu lub szkole, bierze rzeczy innych ludzi, kłamie, nie spełnia wymagań dorosłych, nie szanuje starszych, nie prosi o przebaczenie za złe uczynki, nie nie przynosić niczego do końca, ręce „wyrastają z niewłaściwego miejsca”. Ta lista może być kontynuowana, ale dla rodziców z wektorem analnym wynik jest taki sam: duma i szacunek do samego siebie są zranione, zawstydzone przed ludźmi, nie ma powodu do dumy, depta się autorytet starszych, niewdzięczność uciska.
Rozbieżność wrodzonych wartości życiowych właścicieli wektora analnego z rzeczywistością, z jaką mają do czynienia jako rodzice, prowadzi do u niektórych z nich urazę. Jeśli na tym etapie rodzice nie uporają się z przyczynami swoich krzywd, narastającą agresją, a czasem nienawiścią do dziecka, to separacja między nimi będzie się dalej pogłębiać, zwiększając zgorzknienie i cierpienie w duszach obu stron.
Jak wybaczać dzieciom - sposoby urażonych
Co robimy, gdy jesteśmy obrażeni? Czekamy na przeprosiny. Istnieje poczucie, że jest to niezbędny warunek pozbycia się urazy. Dlatego rodzice uważają, że dziecko powinno zrozumieć, kto rządzi w domu i prosić o przebaczenie.
To, jak szybko wybaczą dzieciom, zależy od tego, ile dorosłych realizuje w swoim życiu, jak zrównoważona jest ich psychika w danym momencie życia i ile ukrytych traum z dzieciństwa się w nich kryje. Jeśli uraza rodziców nakłada się na ich stresujący stan, przebaczenie może zamienić się w karę dla dziecka.
Jakich metod używają czasami dorośli, aby pomóc dzieciom zrozumieć wartość udzielonego im „przebaczenia”?
- Demonstracyjne długie milczenie, mające na celu ukazanie pełnej wagi przestępstwa popełnionego przez dziecko.
- Ciągłe wyrzuty popełnionego przestępstwa, aby wywołać poczucie winy i chęć odpokutowania.
- Ustalenie różnych warunków (wybaczcie, jeśli posprzątacie pokój, jutro dostaniecie same piątki, rano zjecie owsiankę) w zamian za przebaczenie.
Takie próby „sprzedania odpustów” przez dorosłych tak drogiemu dziecku, jak to tylko możliwe, są w istocie niczym innym jak szantażem emocjonalnym, manipulacjami, czasami sięgającymi werbalnego sadyzmu.
Do czego prowadzi kara przebaczenia?
Ponieważ wszystkie dzieci są różne i mają własną indywidualną strukturę psychiczną, mają różne podejście do potrzeby otrzymania przebaczenia. Niektórzy szczerze żałują, dręczą ich poczucie winy i obawiając się utraty miłości rodziców, wciąż ze łzami proszą o przebaczenie. Inni, którzy sami nie są zaznajomieni z uczuciem urazy, z biegiem czasu rozumieją, że łatwiej jest od razu położyć się, wykręcić, zrzucić winę na drugiego, prosić o przebaczenie i spełnić wszystkie stawiane wymagania, aby nie opóźniać proces pojednania.
Jeszcze inni w ogóle nie uznają niczyjej władzy. A nadmierna presja i kara w celu pokazania wyższości rodziców nad nimi, uzyskania prośby o przebaczenie może doprowadzić do ucieczki takich dzieci z domu. W każdym razie proces wybaczania dziecku, rozciągnięty w czasie i wyposażony w różnego rodzaju warunki, traumatyzuje psychikę dziecka.
Na szkoleniu „System-Vector Psychology” Yuri Burlan jasno pokazuje, jakie zmiany w cechach osobowości dziecka, jego priorytetach i roli życiowej może wynikać z nieznajomości prawidłowego wybaczania.
Z dziecka wyrasta kłamca, który z natury ma być prawodawcą. Od przyszłego twórcy piękna - człowieka utkanego z lęków. Potencjalna głowa państwa lub przywódca ruchu zostaje przywódcą gangu. Z niespiesznej przyszłości wysokiej klasy specjalisty i opiekuńczego człowieka rodzinnego okazuje się opiekunka sofy, która obraża ukochaną matkę i wszystkich wokół, którzy nie mogą podjąć decyzji.
Niechęć do dorosłych dzieci
Jeśli rodzice nie nauczyli się pozbywać się urazy, gdy dzieci były małe, uraza będzie rosła wraz z dziećmi. Dzieci dorosły, a oczekiwania ich rodziców wzrosły. W końcu zainwestowano w nie tyle wysiłku, czasu i pieniędzy, czasem ze szkodą dla ich interesów!
Rodzice oczekują wdzięczności, wzajemnej opieki, ale dzieci traktują rodzicielskie „inwestycje” w nie jako rzeczy oczywiste, które nie wymagają codziennej wdzięczności. Tak właśnie działa życie. W końcu dzieci nie rodzą się same.
Jeszcze bardziej rzuca się w oczy, że dzieci kierują się zupełnie innymi zainteresowaniami, kierują się innymi wartościami życiowymi, czasem przeciwnymi niż ich rodziców. Samo życie dyktuje inne tempo, różne cele, różne sposoby ich osiągnięcia. Wektor odbytu nie pozwala rodzicom odpowiadać trendom tamtych czasów. Wydaje się, że małżeństwo, rodzina, moralność rozpuściły się w bachanaliach współczesnej moralności. Jeśli wcześniej rodzina służyła rodzicom za fortecę, dziś trudno jest zebrać wszystkich pod jednym dachem.
Matka jest urażona, że jej cotygodniowe rodzinne posiłki są poświęcane na wycieczki dzieci do kawiarni i restauracji. Nie zostaniesz przesłuchany, aby iść do letniego domku, a oni nie odmawiają wiadra jagód, uznając to za rzecz oczywistą. A jak matka wszystko na siebie zaciągnęła, nie są zainteresowani: "Nie idź, będzie czas, chodźmy wszyscy razem!" A kiedy to mają?
Ojca irytuje niemożność i niechęć synów do robienia wszystkiego w domu własnymi rękami. Dlatego starają się wyrzucić pieniądze w błoto, zapraszając osobę z zewnątrz zamiast ojca do naprawy. Niech ojciec robi wszystko powoli, ale od wieków! I wszyscy gdzieś się spieszą.
Nie mają czasu na odwiedzanie rodziców, „pracują”. Co to za praca - wskazują palcami przyciski komputera lub jeżdżą po mieście od biura do biura, rozmawiają. Tutaj wcześniej: przejdziesz przez wejście, witają cię wszyscy, wieczorem brzęczą ręce, ale dusza śpiewa - plan się spełnił.
A córka, która zamiast znać swoje miejsce obok dzieci, za plecami męża, nie spieszy się z budowaniem rodziny. Zabawa z jednym lub drugim - szkoda spojrzeć sąsiadom w oczy! Szkoda, że nie możesz nawet uczyć z pasem, w przeciwnym razie wyciągnąłbyś nogi, aby nie wędrować w swojej krótkiej spódniczce, gdziekolwiek jesteś!
Co pozostaje, gdy dławi się niechęć do dzieci? Rodzice zamieniają się w krytyków, obrażając każdego, kogo rano widzieli w telewizji, spotkali się przy ladzie w sklepie, którzy przemknęli obok w nowym samochodzie. Urazę do dzieci ukrywają za ciągłym narzekaniem na swoje ubranie, pracę, wychowywanie wnuków, wybieranie miejsca odpoczynku. Rodzice nie rozumieją, że ich niekończące się nauki dorosłych już ich synowie i córki odpychają ich od siebie, pozbawiając ich chęci częstszego odwiedzania, spędzania więcej czasu razem.
Jak wyjść z błędnego koła, w którym imponująco ulokowane są pretensje starszych do młodszych?
Jak wybaczyć i odpuścić
Uznając destrukcyjną rolę urazy dla osobowości człowieka, psychologowie zalecają uświadomienie sobie istnienia problemu i jak najszybsze odpuszczenie go. Aby to zrobić, proponuje się zrozumienie, co dokładnie spowodowało przestępstwo i czy wpływa na nastrój i samopoczucie pokrzywdzonego. Następnym krokiem jest postawienie się w sytuacji przestępcy i próba zrozumienia, dlaczego to zrobił. I jakby na jego miejscu sam urażony postąpiłby w tej sytuacji.
Psychologowie mają rację, gdy mówią, że nikt nie jest zobowiązany do spełnienia naszych oczekiwań i planów względem niego. Chociaż dokładnie tego wymagają rodzice od swoich dzieci. A brak tego, czego chcesz, jest często wylęgarnią urazy.
Nie można kontrolować działań i myśli innych ludzi, ale zawsze możesz to zrobić w odniesieniu do swoich. Dlatego musimy przyznać się do odpowiedzialności jako jednego z uczestników nieprzyjemnej sytuacji. Wybacz zarówno sobie, jak i oprawcy, abyś nie wracał już do tej traumatycznej sytuacji, pozwól sobie na szczęście i idź dalej.
Wszystko wydaje się jasne i proste. Jednak szkolenie „Psychologia wektorów systemowych” autorstwa Jurija Burlana ujawnia, że rady psychologów, aby postawić się w miejscu innej osoby i zrozumieć jej czyn, są nie tylko bezużyteczne, ale wręcz szkodliwe. Przyczyna tego leży w różnicach w strukturze psychiki ludzi z różnymi wektorami.
Ludzie obdarzeni, w zależności od nosicieli, określonymi cechami, temperamentem, światopoglądem, oceniają innych na podstawie ich naturalnych cech i życiowych priorytetów.
A kiedy ktoś stawia się w sytuacji sprawcy, ponownie ocenia sytuację na podstawie swojej dzwonnicy i wcale nie rozumie, jak mógł postąpić inaczej. Oczywiście nie ma usprawiedliwienia dla „sprawcy”, a zatem nie ma powodu, aby się z nim godzić.
Dlatego właściwsze byłoby zaproponowanie spojrzenia na to, co się stało oczami sprawcy. W naszym przypadku dziecko. Aby to zrobić, każdy rodzic musi dokładnie zrozumieć, jak jego dziecko widzi, myśli, czuje, wiedzieć, jakie wektory determinują jego psychikę. Tylko w tym przypadku będzie można zrozumieć, co spowodowało zachowanie dziecka, dlaczego postąpił w ten sposób, a nie inaczej.
Myślenie o tym, „jak byś się zachował na jego miejscu” nie ma żadnego sensu. W końcu to rozbieżność między działaniem dziecka a tym, co zrobiłby rodzic, ukrywa przyczynę powstałej urazy.
Jak wybaczać i nie obrażać się
Szkolenie „Psychologia wektorów systemowych” autorstwa Jurija Burlana oferuje zupełnie inne rozwiązanie pytania o to, jak nauczyć się wybaczać.
Aby przestać siedzieć i czekać, aż wszyscy wokół poczują twoją urazę i zacząć biegać z najgłębszym wyrzutem sumienia, musisz zrozumieć, że ta długo oczekiwana chwila może nigdy nie nadejść. Nie dlatego, że ludzie są okrutni. To dlatego, że nie wiedzą, jak cię obrazili. A życie już minęło i nie miałeś czasu się nim cieszyć, nie miałeś czasu, aby zadowolić swoich bliskich swoją miłością.
Aby temu zapobiec, konieczne jest pełne zrozumienie mechanizmu powstawania urazy wobec dziecka i każdej osoby.
Znajomość psychologii systemowo-wektorowej pozwala nauczyć się wyznaczać wektory odpowiedzialne za psychikę zarówno samego rodzica, jak i dzieci. A to z kolei pozwala poznać różnice między psychiką rodzica a dziecka. Zrozumieć, co je napędza, dlaczego różnie reagują na to samo zdarzenie i działają inaczej w tych samych okolicznościach.
Tutaj wielu rodziców czeka niezbyt przyjemne odkrycie: będą musieli dowiedzieć się o wielu błędach w procesie wychowywania dziecka. O tym, jak okrutne i niesprawiedliwe było zachowanie, słowa, wymagania w stosunku do niego. Wynikające z tego poczucie winy wobec dzieci, małych lub już dużych, nie jest tak niebezpieczne. Pozwoli ci spojrzeć na zachowanie dzisiejszych dzieci w nowy sposób, pomoże ci naprawdę zrozumieć i znaleźć wymówkę. Da możliwość wybaczenia dzieciom.
I poproś ich o wybaczenie dla siebie z powodu błędów, które popełniłeś w życiu.
Zrozumienie swojej wcześniej ukrytej psychiki pomoże ci wybaczyć sobie stracony czas na żale. Nieopisane uczucie wyzwolenia z chronicznego uzależnienia zwane „OBRAŻĄ” zmieni zarówno wewnętrzny, jak i zewnętrzny wygląd osoby.
Wiele osób, które ukończyły bezpłatne internetowe szkolenie „Psychologia wektorów systemowych” autorstwa Jurija Burlana, nie tylko wybaczyło swoim dzieciom, ale także zdobyło doskonałą umiejętność, aby nie obrażać się przez ludzi.
Aby nigdy nie powstało przed tobą pytanie, jak nauczyć się wybaczać zniewagi, aby twoje dzieci nie weszły w życie z urazą do ciebie lub innych ludzi, aby cel życia nie stał się wylęganiem planów zemsty na przestępcach … Set odłóż na bok swoje żale, aby mieć czas na zapisanie się na następne bezpłatne szkolenie online „Psychologia wektorów systemowych”, które poprowadzi Yuri Burlan. Zarejestruj się za pomocą linku.
